A RUSH OF FRESH AIR

30 años ni uno mas ni uno menos. Cumpleaños feliz de nuevo pim pam pum por muchos mas...ahora y siempre por los siglos de los siglos amen ;-).

5 de la mañana, seguimos con tu cumpleaños ya cada uno con su baile, cada baile con su canción, cada canción con su letra. Se hace más dificil de distinguir una sonrisa entre el achinado de mis ojos y la perdida de lateralidad de mis pies...pero yo soy un lince, o eso decían.

Me encuetro un soplo de aire de repente...como te llamas? y tu? que haces por aqui? ya ves, creo que te has quedado solo, vente conmigo. De una broma a la calle, el aire me corta las ganas casi de respirar, cero grados ni frío ni calor, pero yo casi ni lo siento.

A partir de ahi? 3.000.003 besos, unos miles de abrazos, sonrisas a raudales y mucha complicidad. Muy absurdo pero muy sincero, extraño pero a la vez estremecedor. Sentir el calor de unos brazos mas alla de un rato de sexo se ha convertido una experiencia casi nueva, y es por ello que seguramente lo habré disfrutado el triple o el cuadruple. Despues de doce horas toca volver a la rutina, prepara el lunes y piensa en el viernes. Aún no puedo quitarme de mi piel la marca de tus brazos, parezco un colchon de latex que lentamente vuelve a su forma original despues de horas apretado....no me importaría quedarme así, hasta el 2029 o mas allá.

No significa nada y a la vez significa muchísimo, las cosas no ocurren por casualidad y nada es aleatorio, se puede engañar al estomago pero no a un sentimiento. Llamadlo como queráis que yo lo llamo felicidad. En mi filosofía de vida he interiorizado la idea de disfrutar de cada momento que aporta felicidad como una gota de líquido oro que no se bebe siempre. Y esto ha sido así, un jarrazo de oro en toda mi cara. Lo que se antojaba otra surrealista escena de alcoba con alcohol en sangre y hormonas en vena se torma una escena mas propia de otras circunstancias. No es nada nuevo pero si es algo sorprendente. No es normal que una química surja de repente y de la nada.

Me voy a la cama con el olor de sus besos y la sonrisa de una mirada, solo puedo decir que lo he vivido...

CON MENOS FUERZA QUE NUNCA

El 2009 ha sido el año de la mediocridad, las medias tintas, las decisiones indecisas y los sabores agridulces. No ha sido un mal año, pero tampoco uno bueno. Hemos visto como una locomotora llamada país frenaba en seco golpeando con la inercia a mucha gente alrededor. Recortes, limpiezas, vendettas y demás...menudo circo, pasen y vean!

En mi corazón aguanta como una campeona la llama de algo que llaman amor. Mejor dicho, esperanza de ello. Contra viento y mareas, mi horrible forma de razonar mediante, sigue encencida. No se apaga pero cada vez siento menos su calor. No se si crecerá alguna vez. Yo le echo parafina y le alargo la mecha, llenando su reservorio con sentimientos absurdos y anhelos contrapuestos que contaminan su combustión, pero nunca la apagan.

No soy del todo feliz y no me quejo de ello. En mi deposito de alegrías pesan mucho más los abrazos que me llevo que las ostias que me doy. Aguanto de manera estoica cada mañana la desazón de saber que lo que haces no te llena y el desconsuelo de no saber si quiera si existe aquello que si lo hace.

Van para treinta y sigo igual. De niño o de mayor pero igual. Eso sí mas curtido o viciado, según se mire. Me da pereza hasta escribir unas cochinas líneas en este blog otrora divertido por el simple motivo de no reconocerme en ellas. Creo que mi estomago, como el de Houdini, está a punto de reventar. Sinceramente lo espero, sé que los cambios en mi vida han sido siempre a mejor y no le tengo miedo, pero esta absurda tranquilidad cuasi funcionarial me quema. No se vivir de casa al trabajo, del trabajo al gym y a casa...y así de lunes a viernes. Y mucho menos, por muy bien que me lo pase, espero pasar el resto de mis días anestesiado a base de vodkas y cafés de viernes a domingo. Sinceramente, no se qué hacer.

Al 2010 solo le pido un poco de luz y que como en 2009 me deje con vosotros al lado. Nada más...y nada menos!

De vuelta

Toc toc, ¿Se puede? Soy yo, he vuelto. Y no es que no quisiera, pero tampoco encontraba ese "algo" que me hiciera volver a hablar contigo. Sinceramente la segunda mitad del 2009 se me esta haciendo casi tan anodina como las larguísimas rectas de la A4 cuando pasa por La Mancha. Y no es que no me pase nada, que eso a mi edad y con mi trayectoria sería imposible, pero es que tengo desidia hasta de escribirlo. He vuelto de Arena hoy mismo, con el sol en la cara y la felicidad en los bolsillos. Espero que no se escape por los boquetes y aguante hasta por lo menos por lo menos pasado mañana. Ayer me sentía feliz. Volver a reunirme con tantos compañeros, amigos, pasado, risas, fiestas y demás me sentó tan bien. Ni siquiera el hecho de ser el unico soltero de los 24 que coincidimos en la boda hizo de menos el día. Siempre de coña he dicho que era un río para mi pueblo, pero va a ser que es verdad. Qué feliz ver a todos los pollos que compartían corral hablando de bodas, casas, planes, futuro, amor...¿Y tu? Me preguntaban...¿Que tal estas? Pues yo...un poco putero la verdad, para que engañarnos. No he tenido la suerte de agarrar la percha del telesquí cuano pasó y por ahora prefiero quedarm abajo tomando cervezas. No soy yo pero tampoco me molesta. Creo que no estoy preparado para carreras aún. En una comida hablábamos sobre esto y yo sentenciaba que aunque suene a tópico "yo estoy bien así". Tengo la batidora mental apagada, pero aun sigue el remolino de cuando estaba al dos, así que mejor dejar el gazpacho reposar. Si no ya sabemos, el saborcito amargo del pepino. Me quedo con el regustillo de dejar al gallinero organizado. Por cemento aún quedan vías por construir. Intentar probar el metro sin estar todo perfecto = accidente seguro, y la verdad...no tengo cuerpo para ello.

Con una fuerza "Bestival"...

Último de Julio, pasa la página o arrancala del calendario, quítala. En unas horas arranca ese tren, mejor invento socialista imposible, camino del norte de áfrica. Y allí mucho más de lo NO mismo...Mucha tranquilidad, mucha piscina, mucho mar, mucha familia, mucha paz!
Faltarás un año más tu, quién quiera que seas, dónde quieras que estes. Este año tampoco vendrás. No será este año el que entiendas de donde vengo y por qué soy. Tampoco estaréis vosotros...se me hace tan raro viajar solo...me hallo...raro, no me hallo. Creo que me he acostumbrado a nuestras risas y silencios, a nuestras copas cruzadas. Me he hecho tanto, que ahora no se brindar sin buscar alguno de vuestros ojos. 7 años de mal sexo son muchos, ni cola que lo resista.
En fin, me acaban de cortar el punto. Esta empresa nueva es lo que tiene, una mezcla de guardería y cuartel de instrucción. Parece ser que escribir un post en 31 de julio, viernes y 3 de la tarde sin trabajo es un gran delito
Un abrazo!!!

Un calor que congela las ideas

Soy incapaz de pensar mas allá de tres minutos desde mi última palabra. No tengo ganas ni quiero plantearme las cosas con un plazo mas largo que el inmediato, ni ganas ni fuerza. El calor me deja aplatanado, amilanado y empanado...tengo hambre.
Que cuento hoy? que dificil...me he vuelto, mas si cabe, un parrafo de sentimientos. Cada vez menos soy incapaz de escribir de otra cosa que no sea mi cabeza, cuerpo o corazon...ya me gustaría. Sinceramente he perdido el interés por la política, me asquea. No soporto al imbecil de ZP, redentor unico de España, que se atribuye el mérito de, nada mas y nada menos, refundar y poner en marcha el verdadero estado de las autonomías. Pase por caja y en 2 años un deficit publico del 90% del PIB. Así refundo yo hasta las chapas de coca cola y las hago oro...
Tampoco soporto la necedad, cobardía y casi pánico de los políticos del PP, acorralados todos por un señor que a la postre maneja mas información de la que debiera. Seguimos locos y aquí nadie tiene responsabilidad política...Siempre diré, y vuelvo a hablar de sentimientos, que lo importante no es tener la evidencia objetiva de que no te han puesto los cuernos, sino tener la confianza suficiente para creerlo. Si en algún momento no sientes esa confianza, abandona el barco. Pues algo así pasa en el PP. El simple hecho de que pongan en duda si te han regalado 3 trajes, un bolso de LV o el cumpleaños de tu hijo es más que suficiente para que abandones la politica. Todo tiene un precio y en la política la asepsia tiene que ser radical. No valen excusas de...no encuentro los tickets, pagaba en cash ni la biblia en pasta...que rollo nos estan contando.
Como ese circo realmente me satura y lo veo borrascoso, me dedicare a otros menesteres...en 2 semanas playa y relax, ¿Quien da mas?

200 por hora

Hoy me he levantado sin salto mortal. A las 12:00 AM y gracias al red bull el cansancio no se manifiesta mas que en mi boca hecha polvo de bruxar toda la noche y en mis ojos vidriosos resultado de un fin de semana de poco dormir y mucho salir. No cambia nada, sigo igual. Sigo contrariado pero no en exceso, preparo mi mochila mientras me acuerdo la playa, huelo la toalla intentando recordar ese olor a playa que solía tener y me lanzo al pasado intentando un giro complicado que acaba por provocarme un brote de lágrimas. Ya tengo los ojos limpios, que bien. Sinceramente, tras esta sonrisa 24x7 escondo un sentimiento extraño, una sensación de carencia eterna, una modalidad de auto engaño a la española, un querer ocultar y tapar con chicles los boquetes de mis válvulas. Esta actitud altanera y a veces hasta arrogante de aprovechar mi altura para dejar de respirar lo que se cuece a ras de suelo es bueno, pero no tanto. Seguro que me pierdo detalles y matices que me aportan, pero tengo demasiado caparazón. Vuelvo a frotarme los ojos, esto no es un sueño, simplemente es un punto muerto. El barco ha entrado en el dique seco esperando decisión. Reflotar, arreglar o desmantelamiento, la decisión no esta tomada. Nadie puede tomarla porque no hubo juez en esta marejada de gran oleaje que se vuelto casi costumbre, pero el casco ha sufrido algún que otro daño, el alcance? aun no se conocen a L/P efectos sobre estos incidentes, pero seguro que nada malo.

La dulce sensación de no tener preocupación

Me levanto temprano como siempre, o tarde según se mire. Andando por la calle, a mi paso, casi corriendo me monto en el autobús y doy los buenos días por Internet a todas esas personas que se han hecho un hueco en mi facebook, no tengo tiempo para mucho más, me bajo entro y desayuno. Desde la cristalera veo la M30, escucho música y sonrío leyendo mails…trabajo y trabajo, pero a otro ritmo. Lejos quedan los pelos de punta desde las 7:45, el móvil matador que tanto odié, las prisas, los retrasos en las entregas, las discusiones y el stress. Tengo tiempo suficiente para ocuparme de nimiedades que en otro momento ni siquiera me paraba a pensar. El metro se ha hecho mi amigo. No me importa el mal olor, la mala educación de los empujoneros o el agobio de bajar tan profundo. Soy feliz. A mi alrededor los pollos caminan derechos, ninguno se sale del grupo y yo tan contento. Ya tengo casa, tengo una entrevista, ya tengo los billetes…frases que transmiten felicidad contenida, fruto del trabajo y el esfuerzo que todos vamos haciendo. En este país donde el silencio económico es atronador y los parados se cuenta por miles cada día sinceramente, somos privilegiados. ¿Aprovechamos nuestra capacidad al 100%? Creo que si. Desde el momento en el que eres consciente de que hay que relativizar y ponderar la importancia de cada aspecto de nuestras vidas. Nunca falta una voz al otro lado, ni una sonrisa a tiempo o una mano cuando la necesitas. Los amigos los escoges, la familia te toca...creo que esa frase es mas acertada. Yo tengo suerte con ambas cosas, familia nuclear por supuesto, porque familia extendida…madre mía! Pasen y vean lo que es un circo…
¿Y de mis amigos que digo? No puedo decir nada, creo que muchas veces el silencio es mas inteligente que cualquier respuesta por audaz que sea. Mi madre, de gran sabiduría y dilatada experiencia, me metió a fuego lento una frase en mi cabeza…aprende a querer a tus amigos por sus defectos…por sus virtudes ya los querrán todos.
Pienso en los últimas tres semanas, por no irme muy lejos, y no me queda un minuto al descubierto…ni un segundo de soledad. Si, de soledad, porque ese rollo de la soledad escogida suena mal, no es soledad escogida, para mi es autotranquilidad.
Ahora voy a seguir trabajando,
eu ando pelo mundo prestando atenção a cores…

EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

Bochorno, bochorno, bochorno...cuanto lo odio...no se si odio mas al bochorno o a las palabras que dije que nunca repetiría y ahora me ahogan como un esparto apretando el cuello. Palabras de respeto, amor y fidelidad. A mí mismo, a quienes me rodean y a quienes no conozco, premisa básica rota, moral por el suelo, ética absurda y torticera...y vuelvo a caer.
De la bajeza humana me llevo el trampolín de los cuernos, de la épica el amor por luchar y conseguir lo imposible y del recuerdo tus brazos y tu olor. Tu sonrisa tímida que invita a descubrir lo que queda tras esos ojos pequeños, la inocencia escondida bajo tus pelos de punta, las verdades a medias entre español y portugués. Hoy hago así así con la mano a algo que nunca me correspondió, a un traje que prestaron para una fiesta y nunca podré comprar, casi ni devolver...intento esconder con recelo el cerco que han dejado las lágrimas de mis ojos.
Las prisas nunca fueron buenas compañeras de viaje, y la intuición como dice Shakira es para las mujeres. Yo soy un topo cegato que corre como un armadillo cuesta abajo...sin dirección pero con una sola meta, a toda marcha sin otro freno que mi cabeza.
No soy un corazón de hierro ni una cola caliente, me gusta el sexo menos que a la media y me enganchan los abrazos hasta la extenuación, me vuelven loco las conversaciones de horas, el correr del reloj sin darme cuenta, lo corto que se me hace.Valoro mas un potencial buen amigo, que un fracasado amante, una voz al otro lado que un mal recuerdo del pasado.
Y me duele mucho, porque no es mi guerra, ni siquiera dijeron mi nombre...
Un abrazo!

Con olor a otra piel

Mañana de calor en Cemento, verdad del refranero español, hasta el 40 de mayo no te quites el sallo. Hoy es 42 y lo hemos tirado al final del armario. Fuera de aquí, tu no estas invitado esta temporada. Calor de verano, tímido pero abrasador, sol que pica y no broncea, si acaso quema. Un sabor agridulce me queda en la boca, sentimientos contrapuestos todos en la misma dirección...colisión segura, otra más y venga el crash test dummy al trigo. Vamos por...¿5?¿20?¿100? ya he perdido la cuenta. Lo cierto es que estas inversiones sentimentales a todo riesgo conllevan una montaña rusa de sensaciones que les hacen ser por sí mismas atrayentes y divertidas, pero tan desgastadoras...Ahora pienso en los abrazos que anoche me inundaron de alegría y en los besos que callaron el sentimiento hipócrita de la soledad escogida.
Encuentro al abrir la puerta la hiel que deja el rastro de lo prohibido. Intentar dar el corazón sólo por horas no es aséptico, ni siquiera indoloro...deja huellas y provoca añoranza. Después de una sobredosis de amor ha caído una tromba de realidad. El destino se esconde detrás de oscuras esquinas, en las calles por las que andamos. Nos demuestra quien manda y cómo no decidimos ni siquiera el color con el que vemos las cosas, ni el olor que queremos recordar.
Me quedo de nuevo en los abrazos, me han dado tanto como me han quitado de golpe. He vuelto a caer en lo mismo, en el absurdo argumento del control y el bloqueo, en la torpeza de creer que mi cráneo de 60cm manda sobre mi más que torturado corazón. Ahora no queda ningún olor, todo se lo ha llevado el mismo viento que nos ha empujado a la locura de abrir con un hacha un paréntesis en nuestras respectivas realidades.
Y en adelante un camino, muy oscuro pero conocido. Puedo ir a tientas, tan solo con algún destello de vez en cuando sé que conseguiré salir de este jardín laberinto al que nadie me había invitado y en el que yo solito me colé.
Injustas las miradas, incapaces de esconder la evidencia, razón contra sentimientos, química contra ley, axiomas y prejuicios miles por la borda, instintos primarios y puros elevados a la máxima potencia, al infinito y mas allá...uno partido de cero.
Complejidad de sentimientos inexpresables en unas pocas palabras, una vez mas, y ya van muchas, escribo de forma cuasiautomática pensamientos se rebosan de mi cerebro, como en un lavabo atascado incapaz de asumir tanto caudal. No se qué pensar, ni siquiera se si debo pensarlo. No estoy hecho para dejarme llevar, por mucho que lo intente, sigo pensando en cada uno de los abrazos que anoche me quitaron el sueño, deseando que algún día sean un motivo más para vivir en calma

Me quiero, pero no se cuanto...

LAGRIMAS POR MI

A lo mejor no escribo todo lo que quiero en este post, pero lo intentaré. Ahora mismo estoy en mi casa, pienso en los 29 años que acabo de cumplir, en los amigos que he visto, en mi familia a la que no vi, en aquellos que ya veré nunca y aquellos que tengo tantas ganas de volver a ver.

Las lágrimas han dejado mis ojos resbalosos y húmedos. Me he emocionado muchísimo viendo fotos de cuando era pequeño, me encanta ver que la sonrisa es la misma con 2,5,12,17,22 y 29 años. Me flipa llorar mirando una foto de un perro al que quise como a un hermano, emocionarme pensando en una canción, volver la vista atrás oliendo un perfume, soñar pensando en un abrazo. Nada ha cambiado, solo el número.

Cemento me ha hecho duro, tosco y borde. Mejor dicho, me ha reafirmado en la dureza y brusquedad que siempre he tenido, pero no ha cambiado un ápice ninguno de los sentimientos y valores que han marcado estos 10585 días de vida. De todos ellos solo he perdido la sonrisa 2, bueno 3, pero uno no lo cuento porque solo fue un susto, una piedrecilla del destino.

Sigo llorando, pero es bueno, lloro porque al tirarme un pellizco me duele, y porque me alegra verme así. De todas las felicitaciones una me llama especialmente la atención..."parece que fue ayer cuando naciste y yo te puse el pañal al revés.....tan guapo,tan sensible y tan bueno". Lo de guapo es lo de menos, no es mérito de nadie, ni siquiera compartido por alguien que no sea de mi familia o me quiera...o me pretenda...pero cuando haya metido al carajo lo pretendido. Me llama la atención lo de bueno, y lo de sensible. En todos estos años de humor contrapicado, de contestaciones fuera de tono y respuestas subidas de volumen el que te reconozcan como bueno y sensible qué queréis que os diga...me pone muy contento. Y una frase para pensar, "viendo tantas fotos me recuerdan que he sido muy feliz", no es mía porque yo lo pienso cada día para no olvidarlo nunca, pero me reconforta que lo sientas...a veces he pensado que mi felicidad no era como la tuya.

Ya he parado, ahora ya solo queda en mi garganta un pequeño nudo, contradicción del llanto con sonrisas y unas tripas que rugen.

Toca cenar, pensar da mucha hambre.

Un abrazo enorme

En un altar sin ser santo

Ya es Primavera en ECI, y nosotros con esta cara. Otro año mas no perdona el clima y en menos de una semana pasamos del incomodo invierno tardío a el bombardeo del polen, el calor y la sequedad. Nos sobra la corbata, nos faltan las chancletas y ansiamos el mar. Odiamos el asfalto, nos quema la calle y nos llama la noche. Como cucarachas aprovechamos los momentos en los que el injusto sol deja de picar para lanzarnos a la calle, aire acondicionado mediante…
Aparte de esto mucho más. Casi olvido qué quería expresar con el titulo del post, a saber!. Es una sensación algo extraña, algo egocéntrica y desproporcionada, pero real, por eso la cuento. En los últimos seis meses mi vida parece el metro en hora punta, personas que entran y salen, en menor medida, sin saber por qué. Todas, o casi, tienen un denominador común, y si no lo saben se lo pongo yo. Inconformidad, insatisfacción en alguno de sus aspectos vitales o carencia afectiva en una de sus vertientes. Y ahí estoy yo, señuelo absurdo que afianza barcos a pique, aventurilla de una noche que remonta el vuelo de un avión sin motor. Podríamos decir que no es así, que la gente simplemente busca una ínter actuación sana y cordial desde el minuto cero y que yo me monto películas. Pero de ser así, ¿Qué impide entonces a estas personas decir desde el principio estoy ocupado, engaged, liada, enamorada, atada, ahorcada, jodida, feliz…en definitiva ser francos con ellas mismo y conmigo? Supongo que la curiosidad, esa sensación infantil que todos hemos tenido ¿Recordáis? Cuando éramos niños y nos cogíamos de la mano para tirarnos a la piscina con un amigo por miedo a hacerlo solos. En ese momento no sabías si habías cogido bien la mano, si tenías ganas de tirarte, si acabarías riéndote en el agua o llorando fuera por haberte tirado solo. Pues así es…el miedo al cambio, la comodidad del sillón y el frío de la puerta, no sacar la basura por no ponerte las zapatillas, estar pegado al sofá sin cambiar el volumen o el canal porque no llegamos al mando. A partir de entonces una vez lo tenemos empezamos a jugar, ¿Y ahora qué? ¿Para que levantas la liebre y destapas la caja de los truenos? ¿Para volver a tumbarte y ver el mismo documental? Haber avisado antes…Que bueno eres, como te tienen que querer y que raro que estés soltero, con lo que vales, sabes y te quieren…

Y sentencio yo, ¡Que raro que no esté loco después de tanta gente como vosotros!

Las lágrimas de tu sonrisa

Hacía mucho que no andaba por estos lares. Ya tocaba, o mejor dicho lo merecía. ¿Que te cuento?¿Por donde empiezo?¿Podré acabar?...seguro que sí. Más de tres meses sin una letra dan para mucho, para tanto que ya no soy el mismo de ayer, ni el mismo de hace un mes...casi ni tres. He cambiado de trabajo y hasta de ritmo de vida, sigo siendo un nervio andante, corriendo mi maraton cada mañana,viviendo mi "rat race", particular pero elegida.
Ahora aparco el coche en un garaje los domingos y me acuerdo de él si acaso el sábado, he cambiado la M30 por la línea 72, la cuesta de los Dominicos por el espantoso olor del metro a las 6, y soy feliz. No extraño ni un segundo el stress que me hizo plantearme seguir aquí. Te pido perdón Cemento por haberte negado, por haber dicho que no eras para mí, ni yo para ti. Tengo las pilas cargadas, la sonrisa puesta y el cerebro limpio, ahora vuelvo a ser yo, y tú conmigo. Arena sigue igual de lejos, física y mentalmente...como el anuncio de Portugal "tan cerca y tan lejos". Y lo cierto es que no me olvido de ella, me sigue alucinando el cielo tan azul, la playa tan amarilla y las sonrisas tan limpias...pero como digo siempre eso alimenta el espíritu pero no el estomago. Me quedo con el ladrillo visto, los edificios franquistas y la lluvia de polen de abril...¿existirá algo mejor? Seguro, pero como en tantas cosas hasta ahora eres lo mejor que he conocido.
Un abrazo

PD. Sobreviviré no me perdonaría nunca no tener ese café!

Palabras que no queremos oir

Empezamos el año con buen pie, año de nieves año de...¿bienes? A mi por lo pronto me han dado un bote de kilo de salsa agridulce, para que la tenga ya mezclada y no haga falta picar de lo dulce o lo salado, ay la llevas y como dicen !que le aproveche!

Sinceramente mi tercer año con los pies en la playa en fin de año viene a corroborar la teoría del pánico al frío, aunque Iberia me deje colgado, aunque me pase 8 noches de marcha con la consecuente resaca y el poco desdeñable nivel de cansancio...no lo cambio por nada. Y no os cambio por nadie, como para cambiaros...¡que coño!

Mi trabajo si, hoy lo vendo, alquilo o regalo. Hoy estas castigado, por injusto e ingrato, por traicionero y destructor, porque en 5 minutos me has enseñado tus dientes de empresa, has aplastado el poco corazón que tienes (si es que alguno tenías) y me has hecho perder toda la ilusión que seguro algún día hasta tuve.

Me preguntan si me gusta mi trabajo y como me siento ahora en él. ¿Dejo el corazón a un lado mudo o hablo sin la ley en la mano? ¿Mi respuesta? correcta y sosegada -mi trabajo me gusta,¿en mi trabajo?-...trago saliva y pienso que ser infiel me cuesta pero camuflar un poco las mentiras no debe ser complicado. -Estoy bien, me tiene saturado pero es lo que toca, aguantaría así un año (el que llevo) pero cinco no-.

Conduciendo de vuelta a casa pensaba incluso en un hipotético mail de despedida, si sería razón o sentimiento. Seguramente una mezcla de ambos, un poco de todo y al final mucho de nada, solo palabras que espero trasmitieran mi sabor a salsa china.

"Me voy porque creo tanto en los proyectos como en las personas, soy un romántico del trabajo y un día no se exactamente cuando mi sonrisa y mi ilusión se quedaron atascadas en la cerradura del coche, y nunca mas subieron conmigo a la tercera planta"

Trabajo significa lucha, pero no pelea. No quiero tener la sensación de estar subido en un ring de forma permanente al que me van subiendo gente a ver si tumbo o me tumban, no se pelear. Mi madre diría que es curioso, que me parezco en esto también a ella, y no es que me parezca mama, soy tú. Tú y cada una de tus frases que desde niño me han hecho ignorar hasta la saciedad todo intento de provocación, esos que a ti tanto daño te han hecho. ¿Que entro como un Mihura al trapo? Por supuesto, luchando por algo en lo que creo hasta quedar exhausto , pero nunca pelear. No gastaré ni uno de mis minutos, ni utilizaré uno de mis argumentos en discutir algo cuyo desenlace es de sobra sabido y negativo. Y esta relación, proyecto que un día me ilusionaste, se ha tornado estéril e incluso mal educada, faltona e irrespetuosa, sin valor moral alguno e inconsistente con mis principios. Ojalá que todo salga bien y eso que llama a mi puerta sea mi ilusión de nuevo, los cerrajeros son caros pero eficaces, quien sabe si alguno la supo desatascar.

Un abrazo enorme