Atado a mis miedos

Hoy vuelvo a escribir. Recibí un comentario, nada personal, que me recordó que aquí seguías. Y yo sin hacerte caso. Hoy vuelvo a teclear, mucho tiempo después, muchas cosas detrás. En mi cabeza tantas sensaciones que soy incapaz de articular frases coherentes que den sentido a mis sentimientos. Lo que ahora me provoca alegría es trágico y lo que la provocó en otro tiempo ahora es un incendio que no soy capaz de apagar. Sigo atado a mis miedos, quizás con razón o quizás sin motivo, pero sigo amarrado. Me supera no ser capaz de darle forma a tantas intenciones, me subleva no poder hacer reales tantas ilusiones, me quema no haber sido capaz de mantener la llama encendida, me alegra haber podido evitar la quemadura.
Y es que ni siquiera se si escribo porque me apetece o porque tengo que reventar, que para el caso es lo mismo.
Me aterra alegrarme de tu muerte, pero es lo mejor que podía haber pasado, me alegra pensar que quien quiero descansará por fin en paz, y vivo. Me regurgita una masa de recuerdos que me hacen convencerme de por qué no merecías nada digno, porque nunca tuviste dignidad. Ni como persona, ni como animal, no hay un rincón por donde cogerte, ni un centímetro de bondad.
El tiempo ha hecho justicia, contigo y con nosotros...te ha puesto donde te mereces, nos ha dejado como queríamos estar. Y a partir de ahora, mucha incertidumbre, porque ganar una batalla no sella la paz, pero sienta tan bien...
Y de mi que tengo que decir? lo dejaré para otro momento, no tengo el día para sonrisas, no tengo la cabeza para pensar....
Un abrazo

primaveras en blanco y negro

Escribo desde la treintena, ni uno mas ni uno menos, sólo 30.
Y la historia se repite, el mismo amor, la misma lluvia, pero con abrazos. Mi mesa sigue coja, nunca todas las patas a la misma altura. Y empiezo a cansarme. No se si me quema mas la inmovilidad o la cobardía forzosa. No se si me subleva más mi alrededor, (a nivel laboral) o mi interior (a nivel personal). Al menos me quedan tus brazos…en ellos desde hace poco descanso por las noches, unas con mas paz y otras con calor, pero descanso.
¿Para cuando me tocará a mí? Me refiero a ser completamente feliz, a que me suene la campana y comience a hacer aquello que quise, lo que quiera que sea que ya ni me acuerdo.
Son casi las cinco y desde la ventana veo la M30 a medio gas, llueve en junio y truena en San Jerónimo. Lo cierto es que vivo contagiado de la sensación de pánico contenido que inunda a este nuestro país. Por muchos partidos de fútbol que nos pongan, el españolito de a pie sigue con la angustia bien adentro. Por mucho que viva el engaño de pensar que mañana saldrá el sol, sabe que mucho tiene que cambiar. Esta situación se esta volviendo insostenible. Ni uno de los minutos que ocupo son 100% productivos, y esto es al final como el amor por pasar el rato, deja hambre, vacío y sequedad. Los viajes en metro son en balde, la cabeza la tengo en blanco y las energías por la mitad.
Me ocurre de nuevo el tener el sabor a hastío presente durante horas, eso sí, solo esas horas. Por suerte mi vida fuera de aquí sigue tan llena de todo y vacía de nada como siempre. Me faltan fuerzas para tirar de todas las cosas que llevo adelante y manos con las que sujetar a la gente que quiero, es decir, mi estado normal.
Y ahora has aparecido tú, mejor dicho, he querido ponerte aquí, y me ha encantado hacerlo, no sea que suene a arrogancia. No se si nueva etapa (que me encantaría), pero si nuevo aire. Yo ya tuve mi cambio radical en 2009, mi cabeza no aguantaría más. Ahora toca recoger el fruto de todo ese esfuerzo. Toca sentarse y hacer ese ejercicio harto complicado de observar, esperar y disfrutar. ¡Que injusto que me cueste tanto algo tan sencillo!
Esta claro que no tengo remedio, pero si antídoto, tiene que haberlo, no puedo seguir así 60 años mas, no hay cuerpo que lo resista.
La dirección esta clara y el camino mas o menos divisado, ahora solo toca empezar a andar.

Las manecillas del Reloj

Esta maquinaria cada día va mas lenta, no para, pero poco a poco siente como sus engranajes abandonan la cadencia y el compás. La cinta que antes tirante y enrollada movía con fuerza todos y cada uno de los dientes, ahora lánguida y abierta, sin fuerza a penas, empuja el mecanismo de mi ser. Quizá sea un error tratarme como una máquina, pero es bien cierto que se me acaba la cuerda. Me quedo de nuevo al borde de la pausa. Paro la hora, pierdo no se cuantos minutos. Necesito de nuevo algo que empuje con fuerza la rueda de mi reloj, dándome a mi horas para seguir adelante. No es hastío ni frustración, ni siquiera contagio del ambiente, simplemente no le queda capacidad de movimiento.
Ahora, que la aguja esta a punto de dar la vuelta del medio año, todo lo que surgen son dudas, preguntas e inseguridades. Nada es concreto mientras que todo es seguro, nada es satisfactorio pese a que todo es óptimo. Creo que no funciona mi reloj. Traía un defecto de fabrica, demasiada ilusión para tan pocos dientes, demasiado corazón en tan pequeña maquinaria, demasiadas fronteras en esta enana esfera de cristal. ¿Y cómo seguimos?¿Que nos llenará de vueltas la cabeza?¿Como rellenamos al corazón de paz?...Se me antoja más difícil que nunca. Ya no tienes 20 años, ni mas cartuchos en el cinturón. Ya no vale lo transitorio, ni el mientras tanto, ni el por seguridad. Ahora solo vales tu, frente al cristal mirando a través de él, pasmado observando dónde estas, temiendo tener que dar un paso atrás, aterrado por pensar en los pasos adelante. Aquí has llegado tú solo, segundo a segundo empujado, minuto a minuto aconsejado, hora a hora parapetado, día a día mimado. Pero solo, y solo te toca seguir, sólo te toca seguir…ahí es nada. Debería salir corriendo y romper la correa, hacer lo que quiero y no lo que debo, romper esa maniaca obligación creada del deber y saber estar, respirar profundo y volverme a sentar. Estar quieto por un tiempo sin hacer nada, nada mas que pensar, pensar si donde estoy quería y donde quería estoy, tragarme una respuesta negativa, digerir un sapo y soltar una gran cagada. Pero parar, quitarme el sambenito de lo cómodo como máxima, la idealización de la máxima comodidad…
Se me ha vuelto a romper el minutero y se en que hora vivo, pero no en que minuto…es hora de que le ponga remedio al ritmo de mi reloj…

Puertas que huelen a más que nuevo!

Abrimos la ventana dejando que entre el aire de nuevo. Has tardado en volver, de hecho creo adivinarte, de lejos te distingo, pero aún no estas aquí. Tu ausencia se ha convertido este año mas que nunca, en una insufrible letanía, regada día tras día casi a diario por lluvia y mas lluvia. Pero aquí parece que estas. Sinceramente es un dogma de fe, primavera parece, invierno no es. Si el objetivo de 2010 ya lo hemos conseguido ¿Qué nos espera ahora? ¿Debemos ir a por más o sentarnos a esperar? Ahora que de mi casa todo menos yo es nuevo qué puedo esperar. Ir por mas, nunca cupo la menor duda. No se tener las manos quietas pero si los pies calientes. Seguiré mascullando, rumiando y digiriendo cualquier nuevo propósito, por peregrino que sea, que me mantenga ocupado. Vienen días de armario, muebles, mudanzas y estrés, pero lo grande ya esta hecho, por delante queda darle calor a eso que comencé hace tres años, construir un hogar.
Me da vértigo pensar que sin llegar a los treinta tenga un sitio que es mío, no solo en propiedad (esta la comparto con el señor rato) sino en identidad. Cada centímetro de pared y suelo, cada placa del techo, cada rincón son a mi idea y elección. Sin duda quemamos otra etapa de la vida, pasamos el testigo. Otra etapa que he pasado solo, miento, sin nadie a mi lado. Solo ni de coña, esta vez mas que nunca, la vida me ha recordado qué de amor de verdad recibo cada día, cada instante, cada semana…habéis estado siempre ahí, aquí conmigo y allí en la distancia. Me estoy haciendo un hombre cada vez mas fuerte y resistente, porque todo esto hace corteza, pero a la vez mas sentimental. Me encanta esa sensación. Sigo siendo un grano de arena en una playa de cemento, el mismo niño ingenuo que hace más de siete años plantó la pica en Flandes y aguantó por dejarla intacta. Todo, todo, todo gracias a vosotros, todo. Si tuviera cuatro años, haría como un niño pequeño con un pato, os estrujaría de un abrazo de tanto que os quiero. Ahora aunque lo intento no os dejáis…bueno, a veces si…

Si algún día te preguntas qué sentido tiene tu vida, recuerda, darle sentido a la mía…

Jornada de Reflexión

A punto de cumplirse una cuarta parte del año toca pensar. Hoy el cielo plomizo baja los ánimos y dificulta la clarividencia. Seguramente no es el mejor momento, pero cualquier momento es bueno. ¿Balance hasta ahora? Mucho cansancio y una casa por terminar e inundar de ilusiones. Seguramente todo pasa más rápido de lo que parece, no encuentro esa complejidad a la que todos se referían. Nada mas difícil que encontrar dinero bajo las piedras para echarlo en la hormigonera. Ahora toca darle 3 vueltas al cinturón, sacar cintura de avispa y remangarse. Me toca abrir el grifo de la imaginación y la capacidad creativa haciendo de una casa un hogar, tarea harto complicada pero muy constructiva. El proyecto de 2010 “about to be launched”.Ahora como cuando tenía 4 años me toca montar sin ruedines, todo tuyo.
Me estalla la cabeza, una presión se ha instalado en ella desde la noche impidiéndome sonreír. No se que aprieta mas, si la ortodoncia, la cabeza, el bruxismo, o todo a la vez. Son días…no mas. Seguramente cuando este maldito invierno acabe la primavera nos traerá aquello que tanto echamos de menos ¡el sol!. Nos queda poco para despertar de este letargo inducido que nos ha traído dos meses de lluvia. La lluvia no impide, pero impone. Algo que nos hace encorvar no puede ser positivo más que para el campo. No podemos mirar hacia arriba y sonreír, nos hace caminar pendiente de charcos y baldosas trampa.

No es el mejor momento para pensar...no

EL MERCADO DE LA FELICIDAD

De café y cigarro, tertulias interminables y conversaciones hasta infumables es la pregunta de qué utiliza, compra, vende, cambia o cede cada uno por conseguir el bien mas caro y efímero a la vez, la felicidad, o al menos trazas de ella. Todos nos despachamos a gusto, sentando en la mesa de despiece a cualquiera cuya visión de la vida o interpretación del sexo o amor (ya no se el orden ni siquiera distinguir los términos) es distinta a la nuestra. Pues ya he conseguido entenderlo. Eureka, como dijo Belen Esteban, digo Einstein...

En este mercado, como en otro cualquiera convergen diversos agentes en posesión de bienes que intercambian para satisfacer necesidades. Llámese bien un abrazo, un beso o una sonrisa al despertar. Pero llámese tambien algo tan intangible como la seguridad, el sentirse querido o la tranquilidad. Al lado oscuro y siempre por debajo de lo éticamente entendido como normal (siempre bajo nuestro filtro) se situan otros bienes y necesidades que nosotros, por tenerlas cubiertas, no valoramos. Una copa, un regalo, sentar el culo en un coche que solo ves en las revistas, ducharte en un baño que solo ves en el Nuevo estilo, cenar en restaurante que conoces de oidas o por la guía del ocio...

¿En comun que tiene todo? Que todo se paga, caricias, besos, abrazos, sentirse querido, estar seguro...todo, es reciproco y bien caro...pocos pueden llegar a cerrar tratos de intercambios en los que de forma totalmente libre y con uso de todas sus facultades deciden poner en manos de otros bienes, recibiendo a cambio tamaña contraprestación. Dificil, que no imposible tarea, que nos hace buscar con empeñp en el mercado caritativas almas que beban la miel de nuestros labios o sientan el calor de nuestro cuerpo.

De lo demás...todo es muy barato, quien tiene un coche de 60.000 euros sabe y entiende que a la sombra del mercado encontrará quien, sin mala pretensión esta dispuesto a cambiar su incalculable bien a cambio de una barata compensación. ¿Quien pone mas? ¿El que abraza o el que paga la cena? No cabe duda de la respuesta...ni uno de mis abrazos puede ser pagado con el mejor de los bocados...no si no es lo que busco. No lo critico, el mercado es libre y hay actores para todo y para todos...eventualmente todos buscamos satisfacer necesidad que no tenemos cubiertas...se llamen euro o cariño...