De vuelta

Toc toc, ¿Se puede? Soy yo, he vuelto. Y no es que no quisiera, pero tampoco encontraba ese "algo" que me hiciera volver a hablar contigo. Sinceramente la segunda mitad del 2009 se me esta haciendo casi tan anodina como las larguísimas rectas de la A4 cuando pasa por La Mancha. Y no es que no me pase nada, que eso a mi edad y con mi trayectoria sería imposible, pero es que tengo desidia hasta de escribirlo. He vuelto de Arena hoy mismo, con el sol en la cara y la felicidad en los bolsillos. Espero que no se escape por los boquetes y aguante hasta por lo menos por lo menos pasado mañana. Ayer me sentía feliz. Volver a reunirme con tantos compañeros, amigos, pasado, risas, fiestas y demás me sentó tan bien. Ni siquiera el hecho de ser el unico soltero de los 24 que coincidimos en la boda hizo de menos el día. Siempre de coña he dicho que era un río para mi pueblo, pero va a ser que es verdad. Qué feliz ver a todos los pollos que compartían corral hablando de bodas, casas, planes, futuro, amor...¿Y tu? Me preguntaban...¿Que tal estas? Pues yo...un poco putero la verdad, para que engañarnos. No he tenido la suerte de agarrar la percha del telesquí cuano pasó y por ahora prefiero quedarm abajo tomando cervezas. No soy yo pero tampoco me molesta. Creo que no estoy preparado para carreras aún. En una comida hablábamos sobre esto y yo sentenciaba que aunque suene a tópico "yo estoy bien así". Tengo la batidora mental apagada, pero aun sigue el remolino de cuando estaba al dos, así que mejor dejar el gazpacho reposar. Si no ya sabemos, el saborcito amargo del pepino. Me quedo con el regustillo de dejar al gallinero organizado. Por cemento aún quedan vías por construir. Intentar probar el metro sin estar todo perfecto = accidente seguro, y la verdad...no tengo cuerpo para ello.

Con una fuerza "Bestival"...

Último de Julio, pasa la página o arrancala del calendario, quítala. En unas horas arranca ese tren, mejor invento socialista imposible, camino del norte de áfrica. Y allí mucho más de lo NO mismo...Mucha tranquilidad, mucha piscina, mucho mar, mucha familia, mucha paz!
Faltarás un año más tu, quién quiera que seas, dónde quieras que estes. Este año tampoco vendrás. No será este año el que entiendas de donde vengo y por qué soy. Tampoco estaréis vosotros...se me hace tan raro viajar solo...me hallo...raro, no me hallo. Creo que me he acostumbrado a nuestras risas y silencios, a nuestras copas cruzadas. Me he hecho tanto, que ahora no se brindar sin buscar alguno de vuestros ojos. 7 años de mal sexo son muchos, ni cola que lo resista.
En fin, me acaban de cortar el punto. Esta empresa nueva es lo que tiene, una mezcla de guardería y cuartel de instrucción. Parece ser que escribir un post en 31 de julio, viernes y 3 de la tarde sin trabajo es un gran delito
Un abrazo!!!

Un calor que congela las ideas

Soy incapaz de pensar mas allá de tres minutos desde mi última palabra. No tengo ganas ni quiero plantearme las cosas con un plazo mas largo que el inmediato, ni ganas ni fuerza. El calor me deja aplatanado, amilanado y empanado...tengo hambre.
Que cuento hoy? que dificil...me he vuelto, mas si cabe, un parrafo de sentimientos. Cada vez menos soy incapaz de escribir de otra cosa que no sea mi cabeza, cuerpo o corazon...ya me gustaría. Sinceramente he perdido el interés por la política, me asquea. No soporto al imbecil de ZP, redentor unico de España, que se atribuye el mérito de, nada mas y nada menos, refundar y poner en marcha el verdadero estado de las autonomías. Pase por caja y en 2 años un deficit publico del 90% del PIB. Así refundo yo hasta las chapas de coca cola y las hago oro...
Tampoco soporto la necedad, cobardía y casi pánico de los políticos del PP, acorralados todos por un señor que a la postre maneja mas información de la que debiera. Seguimos locos y aquí nadie tiene responsabilidad política...Siempre diré, y vuelvo a hablar de sentimientos, que lo importante no es tener la evidencia objetiva de que no te han puesto los cuernos, sino tener la confianza suficiente para creerlo. Si en algún momento no sientes esa confianza, abandona el barco. Pues algo así pasa en el PP. El simple hecho de que pongan en duda si te han regalado 3 trajes, un bolso de LV o el cumpleaños de tu hijo es más que suficiente para que abandones la politica. Todo tiene un precio y en la política la asepsia tiene que ser radical. No valen excusas de...no encuentro los tickets, pagaba en cash ni la biblia en pasta...que rollo nos estan contando.
Como ese circo realmente me satura y lo veo borrascoso, me dedicare a otros menesteres...en 2 semanas playa y relax, ¿Quien da mas?

200 por hora

Hoy me he levantado sin salto mortal. A las 12:00 AM y gracias al red bull el cansancio no se manifiesta mas que en mi boca hecha polvo de bruxar toda la noche y en mis ojos vidriosos resultado de un fin de semana de poco dormir y mucho salir. No cambia nada, sigo igual. Sigo contrariado pero no en exceso, preparo mi mochila mientras me acuerdo la playa, huelo la toalla intentando recordar ese olor a playa que solía tener y me lanzo al pasado intentando un giro complicado que acaba por provocarme un brote de lágrimas. Ya tengo los ojos limpios, que bien. Sinceramente, tras esta sonrisa 24x7 escondo un sentimiento extraño, una sensación de carencia eterna, una modalidad de auto engaño a la española, un querer ocultar y tapar con chicles los boquetes de mis válvulas. Esta actitud altanera y a veces hasta arrogante de aprovechar mi altura para dejar de respirar lo que se cuece a ras de suelo es bueno, pero no tanto. Seguro que me pierdo detalles y matices que me aportan, pero tengo demasiado caparazón. Vuelvo a frotarme los ojos, esto no es un sueño, simplemente es un punto muerto. El barco ha entrado en el dique seco esperando decisión. Reflotar, arreglar o desmantelamiento, la decisión no esta tomada. Nadie puede tomarla porque no hubo juez en esta marejada de gran oleaje que se vuelto casi costumbre, pero el casco ha sufrido algún que otro daño, el alcance? aun no se conocen a L/P efectos sobre estos incidentes, pero seguro que nada malo.

La dulce sensación de no tener preocupación

Me levanto temprano como siempre, o tarde según se mire. Andando por la calle, a mi paso, casi corriendo me monto en el autobús y doy los buenos días por Internet a todas esas personas que se han hecho un hueco en mi facebook, no tengo tiempo para mucho más, me bajo entro y desayuno. Desde la cristalera veo la M30, escucho música y sonrío leyendo mails…trabajo y trabajo, pero a otro ritmo. Lejos quedan los pelos de punta desde las 7:45, el móvil matador que tanto odié, las prisas, los retrasos en las entregas, las discusiones y el stress. Tengo tiempo suficiente para ocuparme de nimiedades que en otro momento ni siquiera me paraba a pensar. El metro se ha hecho mi amigo. No me importa el mal olor, la mala educación de los empujoneros o el agobio de bajar tan profundo. Soy feliz. A mi alrededor los pollos caminan derechos, ninguno se sale del grupo y yo tan contento. Ya tengo casa, tengo una entrevista, ya tengo los billetes…frases que transmiten felicidad contenida, fruto del trabajo y el esfuerzo que todos vamos haciendo. En este país donde el silencio económico es atronador y los parados se cuenta por miles cada día sinceramente, somos privilegiados. ¿Aprovechamos nuestra capacidad al 100%? Creo que si. Desde el momento en el que eres consciente de que hay que relativizar y ponderar la importancia de cada aspecto de nuestras vidas. Nunca falta una voz al otro lado, ni una sonrisa a tiempo o una mano cuando la necesitas. Los amigos los escoges, la familia te toca...creo que esa frase es mas acertada. Yo tengo suerte con ambas cosas, familia nuclear por supuesto, porque familia extendida…madre mía! Pasen y vean lo que es un circo…
¿Y de mis amigos que digo? No puedo decir nada, creo que muchas veces el silencio es mas inteligente que cualquier respuesta por audaz que sea. Mi madre, de gran sabiduría y dilatada experiencia, me metió a fuego lento una frase en mi cabeza…aprende a querer a tus amigos por sus defectos…por sus virtudes ya los querrán todos.
Pienso en los últimas tres semanas, por no irme muy lejos, y no me queda un minuto al descubierto…ni un segundo de soledad. Si, de soledad, porque ese rollo de la soledad escogida suena mal, no es soledad escogida, para mi es autotranquilidad.
Ahora voy a seguir trabajando,
eu ando pelo mundo prestando atenção a cores…

EL CUENTO DE NUNCA ACABAR

Bochorno, bochorno, bochorno...cuanto lo odio...no se si odio mas al bochorno o a las palabras que dije que nunca repetiría y ahora me ahogan como un esparto apretando el cuello. Palabras de respeto, amor y fidelidad. A mí mismo, a quienes me rodean y a quienes no conozco, premisa básica rota, moral por el suelo, ética absurda y torticera...y vuelvo a caer.
De la bajeza humana me llevo el trampolín de los cuernos, de la épica el amor por luchar y conseguir lo imposible y del recuerdo tus brazos y tu olor. Tu sonrisa tímida que invita a descubrir lo que queda tras esos ojos pequeños, la inocencia escondida bajo tus pelos de punta, las verdades a medias entre español y portugués. Hoy hago así así con la mano a algo que nunca me correspondió, a un traje que prestaron para una fiesta y nunca podré comprar, casi ni devolver...intento esconder con recelo el cerco que han dejado las lágrimas de mis ojos.
Las prisas nunca fueron buenas compañeras de viaje, y la intuición como dice Shakira es para las mujeres. Yo soy un topo cegato que corre como un armadillo cuesta abajo...sin dirección pero con una sola meta, a toda marcha sin otro freno que mi cabeza.
No soy un corazón de hierro ni una cola caliente, me gusta el sexo menos que a la media y me enganchan los abrazos hasta la extenuación, me vuelven loco las conversaciones de horas, el correr del reloj sin darme cuenta, lo corto que se me hace.Valoro mas un potencial buen amigo, que un fracasado amante, una voz al otro lado que un mal recuerdo del pasado.
Y me duele mucho, porque no es mi guerra, ni siquiera dijeron mi nombre...
Un abrazo!

Con olor a otra piel

Mañana de calor en Cemento, verdad del refranero español, hasta el 40 de mayo no te quites el sallo. Hoy es 42 y lo hemos tirado al final del armario. Fuera de aquí, tu no estas invitado esta temporada. Calor de verano, tímido pero abrasador, sol que pica y no broncea, si acaso quema. Un sabor agridulce me queda en la boca, sentimientos contrapuestos todos en la misma dirección...colisión segura, otra más y venga el crash test dummy al trigo. Vamos por...¿5?¿20?¿100? ya he perdido la cuenta. Lo cierto es que estas inversiones sentimentales a todo riesgo conllevan una montaña rusa de sensaciones que les hacen ser por sí mismas atrayentes y divertidas, pero tan desgastadoras...Ahora pienso en los abrazos que anoche me inundaron de alegría y en los besos que callaron el sentimiento hipócrita de la soledad escogida.
Encuentro al abrir la puerta la hiel que deja el rastro de lo prohibido. Intentar dar el corazón sólo por horas no es aséptico, ni siquiera indoloro...deja huellas y provoca añoranza. Después de una sobredosis de amor ha caído una tromba de realidad. El destino se esconde detrás de oscuras esquinas, en las calles por las que andamos. Nos demuestra quien manda y cómo no decidimos ni siquiera el color con el que vemos las cosas, ni el olor que queremos recordar.
Me quedo de nuevo en los abrazos, me han dado tanto como me han quitado de golpe. He vuelto a caer en lo mismo, en el absurdo argumento del control y el bloqueo, en la torpeza de creer que mi cráneo de 60cm manda sobre mi más que torturado corazón. Ahora no queda ningún olor, todo se lo ha llevado el mismo viento que nos ha empujado a la locura de abrir con un hacha un paréntesis en nuestras respectivas realidades.
Y en adelante un camino, muy oscuro pero conocido. Puedo ir a tientas, tan solo con algún destello de vez en cuando sé que conseguiré salir de este jardín laberinto al que nadie me había invitado y en el que yo solito me colé.
Injustas las miradas, incapaces de esconder la evidencia, razón contra sentimientos, química contra ley, axiomas y prejuicios miles por la borda, instintos primarios y puros elevados a la máxima potencia, al infinito y mas allá...uno partido de cero.
Complejidad de sentimientos inexpresables en unas pocas palabras, una vez mas, y ya van muchas, escribo de forma cuasiautomática pensamientos se rebosan de mi cerebro, como en un lavabo atascado incapaz de asumir tanto caudal. No se qué pensar, ni siquiera se si debo pensarlo. No estoy hecho para dejarme llevar, por mucho que lo intente, sigo pensando en cada uno de los abrazos que anoche me quitaron el sueño, deseando que algún día sean un motivo más para vivir en calma

Me quiero, pero no se cuanto...