Lágrimas por mí

Tengo el corazón roto. Pensaba que partío, pero no. Esta roto. Y se perfectamente por qué pero a la vez tengo la sensación de no enterarme de nada. Esta extraña forma de vivir la vida, la mía, se ha aliado con el destino para de un golpe arrancarme todo lo que me hacía feliz, todo lo que mantenía en mi cabeza ese difícil equilibrio que tanto tiempo me había costado alcanzar.

¿Y ahora qué? A empezar de nuevo. Pues me cansa, esta vez me cuesta, esta vez me duele. Me duele porque en estos dos años he conocido el sentido de la felicidad, con caras, nombres y apellidos, con gestos, con lagrimas y con amor. Amor de verdad, a toneladas, por horas, días y meses. Amor en forma de amistad, ¿Qué mas?

Necesitaba reventar, necesitaba dejar salir la rabia y el enfado que en la parte personal de mi vida me invade. No entiendo por qué, si todo estaba muy bien, si yo no pedía más y me conforma con lo poco y a la vez tanto que tenía. Toca desmontar mi vida y cambiar el rumbo. A empezar de nuevo.

Tengo ilusión y tengo ganas, tengo mucha fuerza y positivismo no me falta, pero no dejo de tener un lado triste. Sé que me va a costar, porque no soy de lágrimas y aquí estoy, inundado desde que escribí algo tan simple como “os echo de menos”.

Tal vez no sea buen día para volver a escribir, pero lo necesitaba. Me queman por dentro las ganas de decir como me siento, de esta contradicción tan injusta que mi propio futuro por anticipado me ha servido.

Esos días en los que no haces tu vida, sino que tu vida te hace a ti. Estoy contento, saldré mas fuerte y habré vivido. He madurado.

Y me quedo así dando las gracias, de la G a la S de la V a la A. A ti, a ti, a ti y a ti también. Porque me habéis hecho feliz, porque me habéis hecho vivir.

Mai vaig creure que trobaria tant en tan poc!

EL ARTE DE HACER IMPOSIBLE LO FACIL

Y es que no vamos aprender en la vida, eh! Mejor dicho, nunca aprehenderemos lo que realmente debemos, lo demás lo absorbemos todo como esponjitas. Nunca entiendo, ni entenderé la falta de compromiso, la falta de honestidad, la falta de educación ni el no tener respeto ya no a quien te rodea, sino a ti mismo. Y es que la vida es como el mar, zapatilla que se traga, zapatilla que devuelve. Jugará con ella, la llevará por aquí y por allá, pero la devolverá. Y será el mar, no seremos ni tu ni yo, quien la ponga de nuevo en su lugar, y la devuelva. Yo mientras tanto me siento ojiplático a observar como uno tras otros los intentos de hacer daño no se quedan ni en leves arañazos. Por fuera puede que no arañen, pero por dentro, madre que si joden! Lo bueno es que como el mar, tal y como sube, baja la marea.
Nos esforzamos en boicotear y hacer del genero imposible lo que a priori debería ser lo obvio y más que simple. Creo que hemos interiorizado tanto ese "tic" de ser distintos que nos empeñamos en desviar de cualquier atisbo de normalidad -en el mas bonito y prosaico sentido de la palabra- de nuestras vidas, de nuestro día a día.
¿Que esto podría aportarme mucho? Me lo cargo, ¿Que esta persona me podría interesar? La ignoro, ¿Que aquello de allí podría ser bueno? Le doy la espalda. Todo por ser fieles y seguir esa tan asquerosamente prostituida expresion del "carpe diem". Creo que ya hablé de eso en un post, pero para mi es un eufemismo muy barato y casi soez del "hago cada día lo que me sale del alma y por encima de todo/s". Es como lo de ser flexibles, si hombre, otro eufemismo de "dejame hacerlo como yo quiero y no como podríamos acorda".

Y ¿A qué venía esta chapa? Ah si, a mi defecto mas escondido. La imposibilidad manifiesta de darme a valer o ponerme en mi sitio.¡Con lo la fuerza que tengo para muchas cosas, y el poco genio que tengo para otras!
Me quedo k.o. no puedo reaccionar o no me molesto en hacerlo, realmente no lo sé.
Cada día, tengo mas lejos el pensamiento de levantarme con decencia a mi lado. Quizás es la penitencia porque el primer indecente haya sido yo. Pero ¡joder! yo intento no saltar por encima ni pasarme por  debajo los sentimientos de la gente.
Y pienso seguir así...si el escorpión tiene en su naturaleza el picar la mía es tener cien de confianza. Y aviados el día que no

Todo ha tenido un origen

Aquí estoy de nuevo. Un post más, más relajado. Mi actitud frente a todo ha cambiado, pero mi trabajo y lo poco que me gusta, no.
¿Y qué mas te cuento?...¿qué más?...¿qué más? Ah sí, estoy a punto de marcharme de aquí ¿Cóoooomo? Como lo estas leyendo, que me voy.
Durante nueve años he intentado convencerme de que mi realidad estaba aquí, y que mi vida también  y puede que así sea, pero lo cierto es que cada vez me cuesta mas volver. Un fin de semana, un puente, un viaje, unas vacaciones, y se me saltan las lágrimas en el tren. Eso nunca me había pasado. Supongo que he madurado, sí, he madurado.
He decidido darme a mi mismo la oportunidad de crecer, como profesional y como persona, estoy seguro. Me he concienciado para cambiar. Y esto ha sido como el dejar de fumar. Ya tengo mil mosquitos zumbandome que me equivoco, que correr no es la solución y que todo está en mi. Está claro que sí, que todo está en mi, pero es que soy yo quien ahora dice que toca girar el rumbo.
Escucho a Jorge Javier Vazquez diciendo que Cemento es la ciudad en la que sientes como si nadie vigilara lo que haces. Y puede que tenga razón, pero ya hemos pasado esa edad. Ahora ya no nos escondemos de nadie, sobre todo, no nos escondemos de nosotros mismos. Ni si quiera huimos de una realidad ya asimilada. Ahora soy capaz de disfrutarme donde sea y con quien realmente me apetezca. Estoy dispuesto a darme por entero, en todos los planos y a todos los niveles.
Hoy me quedé de piedra mientras leía las palabras que escribí yo mismo. Gracias M por recordarme que esas palabras eran mías. Me hicieron pensar que somos capaces de mucho, y que tu has conseguido soplar muy fuerte el globo de tus sueños. El mío se había quedado un poco chuchurrido, pero ya verás que pulmones echo para darle un empujón.
Bichos de luz, piedras del camino. Personas que habéis conseguido influenciarme hasta hacerme cambiar. No voy a nombrar a ninguna. Sois poc@s y sabeis quienes sois. Personas que con dos palabras desmontan un argumento absurdo, que con una sonrisa desbaratan cualquier conato de enfado. Piedras del camino, os echaba de menos. Echaba de menos la palabra precisa en el momento justo, el espejo donde mirarme y echarme a reír un rato. Unos lleváis mucho, otros bastante y otros poco, pero lo suficiente, y tan suficiente.
Estoy algo cansado, mis manos querrían seguir pero mi cerebro difícilmente atina a escribir algo coherente. Por hoy ha sido mucho, aunque nunca bastante.

Un abrazo, Bichos de luz, Piedras en mi camino.

Al borde del Cambio

¿Por dónde empiezo? ¿Cómo nos ponemos al día? Mejor improviso, seguro que me atorullo menos y me explico mejor. Ahora que leo ese post de julio del 2011 ni me reconozco. Que olor a quemazón, que visión más triste y fea, no me extraña que nadie me quiera comprar, si ni siquiera yo he sido capaz ya no de venderme, sino de valorarme.

Ahora soy feliz. Sí, lo digo con la boca grande como un buzón de correos. Sí, en este país donde uno de cada cuatro trabajadores no puede ejercer su derecho al trabajo y donde cada día nos levantamos con las amenazas de la prima de riesgo, los rescates y las fracturas. Y yo, más feliz que casi nunca. “Manda huevos” que diría Trillo.

¿Y de dónde viene todo? ¿Qué me ha hecho dejar la piel amarga tan atrás? He sido yo, bueno, con vuestra ayuda, pero siendo yo. Como gajos de mandarina he ido separando todas y cada una de las cosas importantes de mi vida. Evitando que se tocaran, por un tiempo me detuve a observarlas. En ellas me vi a mí, y os vi a vosotros y bueno, la verdad que no era yo realmente, quizás tampoco erais vosotros, todos tenemos momentos, todos tenemos días…

A mí no me gustó aquello. Estaba cansado de sufrir, quemado del trabajo, hastiado de Madrid. Llorando tanto en silencio por un cambio que hubiera empeñado todo lo que tenía por recuperar por más de cinco minutos mi sonrisa.

En el camino hasta aquí han quedado muchas cosas, unas positivas y otras menos, hemos sacrificado vicios y amistades, valorados lealtades y verdades, añorado sentimientos y realidades. Ya no quedaba un minuto más de amargura, no lo merezco, no lo merecíamos, no lo podría aguantar.

Y ahora todo un cambio por caminar. Yo, me regalo totalmente al futuro y me pongo a su disposición. Tengo la mente abierta y la dirección clara, el destino incierto y la mochila llena de ganas. De ganas de rescribirme de nuevo, de nuevamente volverme a ver feliz, como ahora, y por qué no, un poco más.

Ya lo dijo Alejandro Sanz, mucho mejor que yo:


La frontera es tu imaginación

De momento sólo soy terrícola

Ni español, ni europeo, ni latino, ni flamenco

Ni siquiera occidental (Como la imaginación)

Sólo soy un terrícola que sueña con ser lunático

Y aunque seguro que jamás llego a ser marciano

Cuando sea espíritu seré espacio

Y si veo que el infinito me agobia

Echaré un vistazo en uno de esos agujeros negros

Que dicen… que hasta la luz se traga

Mi ayer, mi verdad, mis principios vienen y van,

Y se van cada vez por más tiempo

Tan llenos de simples verdades,

Tan fácil si sabes hacerlo

Mi aquel y mi allí, mis principios vienen y van

Y se van cada vez por más tiempo

Pero cuando sea espíritu seré fácil

Y si veo que el infinito me agobia

Te llamaré… (Te llamaré) O me llamaras,

Echaremos juntos un vistazo

En uno de esos agujeros negros

Que dicen… que hasta la luz se traga

Pero yo cuando muera,

Cuando sea espíritu seré espacio,

Cuando sea espíritu seré espacio,

Cuando sea espíritu seré espacio,

Y ya no tendré que pararme en tu frontera

Y ya no podrán hacerme más daño

Cuando sea espíritu seré espacio, Seré espacio

Un grito de silencio atronador

Y es que te tenía totalmente olvidado, no me marché pero tampoco quise quedarme, no es que no estuviera mal contigo pero es que tampoco estaba a gusto. Y de repente un pensamiento retumba en mi memoria, y me acuerdo de ti  Me viene a la cabeza Salvador, esa espera constante que nunca pareció acabar. Ahora si que puedo decirlo, era el mismo amor porque sigue siendo la misma lluvia. Y me siento igual que al principio pero con seis años mas. Muchos cambios, muchas tormentas y madurez. Ahora soy muy yo, mucho mas yo, y mucho menos a la vez. Como una serpiente he mudado la piel, mas de una vez, y las que me quedan. ¿Que te puedo contar que no sepas? Pues mucho, pero no será ahora, será en otro momento. Solo quería decirte que me acordé de ti, y volví para agarrarte fuerte de nuevo entre mis manos. Voy a cerrar los ojos y acordarme de por qué nos conocimos sin castigarme por haberte olvidado, pero con la voluntad de no volverlo a hacer. Soy un hombre de propósitos cumplidos, lo sabes...solo que me perdí en la mar.
Un abrazo muy fuerte
PD: Eres como los grande amigos, mas de un año sin decirnos hola y mira,  yo me siento como si nunca hubiéramos dejado de hablar.

El BURDEL DE MI VIDA

Ya no sé dónde estoy, y lo que es peor, por momentos me olvido de dónde vengo y no recuerdo a donde voy. He caído presa de la prostitución y la corruptela. De mis propios principios y casi de mi dignidad. He perdido como Sanson, la fuerza por la melena. No sé dónde han quedado todas esas ganas por luchar. Ahora me vendo, casi me regalo, por una sonrisa, por un minuto de tranquilidad, por una noche en paz. Y cada vez se vuelve más difícil valorar lo positivo, cada vez pesan más las penas y las condenas, cada vez mi almohada es más fina, me cuesta más dormir en paz.
Y de esta calle no me escapo…no tiene salida, solo queda dar marcha atrás. Estamos igual que al principio, tantos años después y no se ni si hasta peor. No tengo un motivo que me empuje a levantarme cada mañana, ni uno…y eso es egoísta, lo sé. Pero es lo que es, y punto. El día que aprenda a sufrir el dolor de las muelas de otro os lo diré, mientras tanto seguiré jodido con las mías, aunque ni duelan…son mías.
No encuentro una chispa que haga encender la llama que explote tanta capa gris. No soy nadie exclusivo, no me es ajeno el malestar…

Las píldoras de la felicidad

Dejamos un año redondo, por lo cojones, 2010. Entramos en un año incómodo, tosco y oscuro, 2011. Pintamos de verde, más fuerte imposible, las paredes de nuestra mente. Esperamos con ansiedad que lo que venga no sea peor.
Y yo sigo con una nube de propósitos. ¡Qué verdad es, que pequeños objetivos alcanzables te convierten en alguien inalcanzable!
2011, un año más, lo recibimos en las antípodas, climatológicamente hablando, de Cemento. Me encanta ver llegar el nuevo año en chanclas, o cholas, y bañador. Esa falta de prisa, ese ausencia de ansiedad que genera el correr, correr y correr, porque no llegas a tiempo a la cena, porque no cenas rápido para ver las uvas, porque no tragas lo suficiente para acabar con las doce y no vomitar, porque no encuentras un taxi, un coche o un asiento para ir a reunirte con los demás…¿y eso es despedir y entrar con buen pie en el nuevo año?…a lo mejor en cómo acabamos esta la causa de cómo los propósitos jamás podrán cumplirse!
Yo para este año, dejar de fumar. ¡Juas! Podréis decir, ¡Vaya chorrada! Y puede parecerlo, pero ahora pensad en dejar de hacer algo que en los últimos 15 años o 5475 días o 131.400 horas o 7.884.000 minutos habéis hecho sin parar. O mejor dicho, pensad qué de todas vuestras rutinas, amigos y cosas varias, os acompaña desde hace tanto. Entenderéis que no es nada fácil. Pero como digo yo, tan solo por demostrarle a los demás que soy capaz lo haré. Amén de todos los beneficios físicos, mentales y futuros que me traerá. ¡Ah! Y los sociales. Porque fumar, esta mal visto…y mucho peor en el cluster en el que vivimos. La gente prefiere lamer un bordillo que darle un beso a un cenicero, y eso es así.
Ya llevo 5 días sin fumar, y 5 noches sin dormir. El mono se apodera de mi cada noche, en forma de cronómetro despertador con politono y sudor incluidos. Pero yo voy a poder, y cuanto mas tonto te pongas, peor. Porque por mucho que grites, no pienses ni por asomo que tu hambre de nicotina voy a alimentar. El 16 de enero emprendí un viaje por un camino “que no has de volver a pisar”.
Lo demás, como siempre. Tengo una familia que no merezco y unos “relatives”,como dicen los angloparlantes, que mejor no hubieran nacido la mitad, pero no se puede tener todo, ¿No? Y yo pensé que casi lo tenía…habrá que seguir buscando, y luchando, por supuesto.

Atado a mis miedos

Hoy vuelvo a escribir. Recibí un comentario, nada personal, que me recordó que aquí seguías. Y yo sin hacerte caso. Hoy vuelvo a teclear, mucho tiempo después, muchas cosas detrás. En mi cabeza tantas sensaciones que soy incapaz de articular frases coherentes que den sentido a mis sentimientos. Lo que ahora me provoca alegría es trágico y lo que la provocó en otro tiempo ahora es un incendio que no soy capaz de apagar. Sigo atado a mis miedos, quizás con razón o quizás sin motivo, pero sigo amarrado. Me supera no ser capaz de darle forma a tantas intenciones, me subleva no poder hacer reales tantas ilusiones, me quema no haber sido capaz de mantener la llama encendida, me alegra haber podido evitar la quemadura.
Y es que ni siquiera se si escribo porque me apetece o porque tengo que reventar, que para el caso es lo mismo.
Me aterra alegrarme de tu muerte, pero es lo mejor que podía haber pasado, me alegra pensar que quien quiero descansará por fin en paz, y vivo. Me regurgita una masa de recuerdos que me hacen convencerme de por qué no merecías nada digno, porque nunca tuviste dignidad. Ni como persona, ni como animal, no hay un rincón por donde cogerte, ni un centímetro de bondad.
El tiempo ha hecho justicia, contigo y con nosotros...te ha puesto donde te mereces, nos ha dejado como queríamos estar. Y a partir de ahora, mucha incertidumbre, porque ganar una batalla no sella la paz, pero sienta tan bien...
Y de mi que tengo que decir? lo dejaré para otro momento, no tengo el día para sonrisas, no tengo la cabeza para pensar....
Un abrazo