MEMORIA SELECTIVA

Y es que erase una vez yo mismo en Inglaterra, país que detesto, aprendiendo teorías cognitivas. Entre ellas estaba la del grifo, que en resumidas cuentas nos viene a contar cómo nuestro cerebro es un lavabo de recuerdos con un grifo abierto. Nunca paran de entrar así que como todo lo que entra sale, los recuerdos van saliendo. Como el que no se consuela es porque no quiere o se ha puesto los pañales, se inventaron otra teoría, no menos cierta, que decía que de las circunstancias solo tomamos lo que queremos recordar, ya sea positivo o negativo. Y es que claro, en cemento el grifo va tan rápido que mi desagüe de arena no da para tanto. Al final una batidora de sentimientos destruye todo lo positivo de unos y guarda con cariño los buenos recuerdos de otros. Que sabio que es mi monomando, que me hace flotar entre nenúfares y ranas, mandando por la bajante despojos y vísceras otrora tan frecuentes. Y todo esto porque tomando un café con un amigo fui incapaz de recordar de una noche más que un divertido concierto y fin de fiesta. A un lugar del submundo habían ido a parar las lágrimas que cerraron aquella velada, ni un mínimo recuerdo, un gran ejercicio de memoria para recordar por qué, qué dije o cómo paso. Fantástica teoría. Lástima que no funcione con los becerros legalmente manifestados que pretenden con su demagogia barata y su diarrea verbal perturbar la paz de aquellos que como yo nos sentimos tan felices de vivir en paz
Un abrazo

Viviendo deprisa

En dos días cambias de latitud, altitud, presión atmosférica, comunidad, y casi de país, pero no de sonrisa. La misma con la que atentamente leo la carta del banco que me comunica la subida de 200 euros de mi hipoteca, con la que oigo que la gasolina alcanza el máximo histórico o que se anuncia un golpe de frío. La misma con la que mascullo una mueca de dolor provocado por las jaquecas que me asedian desde hace 3 meses, esas que esta noche han sido capaces de hacerme despertar retorciéndome, pero sin perder la sonrisa.
Quizá si no tuviera una casa no sufriría esos cambios del tipo de interés, y si no tuviera coche me daría igual el coste de la gasolina. Si no hubiera estudiado tanto no tendría jaquecas e incluso si viviera encerrado en casa sin viajar no castigaría mi cerebro con los cambios de presión del despegue y aterrizaje. Si viviera en Arena no lloraría por ver tan lejos tu sonrisa y si fuera verde y tuviera rueda sería una carretilla.
Todo me hace pensar que son motivos suficientes para mantener la sonrisa cada una de las piedras de mi camino, con las que he tropezado para quedarme con ellas. Cantos rodados con el tiempo, alisados e indoloros, que reconfortan el cansancio de mis pies y mi cabeza cuando me apoyo encima. Que las piedras con las que tropieza el hombre son del color que las vemos y que seguramente mas jode un chino en el zapato que una losa en la espalda, al menos es más llevadero. Seguro que esto de plantearse cada vez si realmente son justos los enfados y ataques de ira lo único que me hace es madurar. Y sentirme mas tonto, absurdo y naif protestando por nimiedades. Espero que esos ojos algún día sean los míos, o simplemente una pierda mas en el camino.
Un abrazo

DE MAYOR TANATOPRACTOR

Y es que no se si es culpa de mi cerebro o mi corazón pero como un burro tras su zanahoria, ahí voy;al precipicio. Arreglando las caras de cadáveres que no quieren tener arreglo, intentando esperar, demasiada espera, infinita tristeza momentánea, recuerdo agrio nada dulce de una vida que no quiero ni siquiera olvidar, para no volver ni siquiera a olerla.

Y vuelve el olor de las horas en vela, la incertidumbre y la indecisión, si yo lo tengo todo tan claro ¿Por qué eres tan cadáver tu?. Quizá sea mi carácter, mi rectitud o mi intransigencia, o una mezcla de todo con la mala educación en el espejo, la levedad del compromiso y el hoy si mañana tal vez. En cemento todo vale, incluso mancillar sentimientos en un momento para hacerlos crecer al instante. Cuanto mas fuerte es la caída mayor es la borrachera. Y ya estoy harto de embriagarme, de perderme y encontrarme, de sentirme solo entre tanta gente, de asquearme de una vida tan perfecta que el hecho de lamentarme sea suficiente motivo para que quienes me conocen dejaran de hablarme por soberbio.

Y no me sale nada bonito, nada bueno, solo tristeza y ojos de cristal, mi propio reflejo en el metro línea marrón, próxima estación prosperidad. Este no es mi estado ideal, no es mi naturaleza, no soy yo, no quiero que sea así. Al margen de mi ego mal alimentado esta ese genio indomable que solo puedo calmar a base de hacer cosas, de no parar, pero es que estoy tan cansado...que mi cabeza quiere más pero mis piernas tiemblan. Miro atrás buscando el aburrimiento de un sábado, y no consigo dejar de ver tus ojos al despertar, pienso en un domingo de resaca y solo me sale el tacto de tu piel al despertar.

Todo no es más que un espejismo, una ilusión de mi mente, asimetría de comportamiento que no encuentra reciprocidad. En tus ojos no se ven los míos, solo a ratos, ya ni eso...No se que hacer, si tirarme al monte o derribarlo, enseñarle que yo soy mas listo y que mi cabeza puede con su corazón. Porque al fin y al cabo ese monte lo he puesto yo. Son todos mis complejos, miedos y zozobras adquiridas a base de bofetadas y ostias, educativas pero con marcas.

Que nada es gratis e indoloro, que al final los traumas minan y aparecen, como los herpes. En cuanto huelen la fiebre ahí emergen en tu boca, y no sabes por que.

Y la sensación es la misma que en octubre de 2005, no puede ser, dos años después que esté como al principio, sin comerlo ni beberlo, aquí tres km latitud norte, un nuevo barrio otro distrito, pero el mismo amor y la misma lluvia.

Un abrazo

BERREANDO

Pasa,chuta dispara a puerta y gol. Encajado en mi portería parece una docena pero lo cierto es que bastante había hecho de delantero y poco de defensa. Y es que me he quedado con la cara de lina morgan, con el tranvía en marcha y yo que ni me he levantado de la parada para cogerlo. La cara que se te queda cuando una tarjeta de crédito no pasa y no tienes otra, cuando estas pidiendo para ti y tu amigo y no tienes suficiente dinero, la cara de cuando le pitas a alguien y te das cuenta de que es cojo, tuerto y mas que minusválido...algo así.

Pero bueno, de más grandes nos hemos repuesto, pero si que es verdad que hubiera agradecido algo de laca, como Ana Botella, para despeinarme un poco menos. Que tengo poco pelo y con estos aires que me dan se quedan un poco pallá. Aunque esto es como todo en mi vida. Desde el minuto dos me hago el tonto y sigo el partido desde el palco, porque cual lola montero tengo claro el resultado. Mas que una caída un bache. Los ovejos son tontos, ven la zanja y se caen y mas aún, habiendo visto que otro ovejo se ha ostiado siguen los demás ostiandose...yo soy listo pero hago como los ovejos, que hay zanja? Pues a tumba abierta, ahí con los brazos en cruz como el cristo de rio de janeiro, aire y pista que me tiro de un pechazo. Pero no me importa, se que seguiré haciendolo, hasta el día que me hagan una lobotomía o mejor me limpien el cerebro de tantos traumas y clichés absurdos, mezcla de educación católica con reivindicación constante, inconformismo liberal en silencio progresista.

No tengo mas que decir, para la próxima una chichonera, seguro que mi cabeza lo agradece....

Un abrazo

Entre otros Prendas estoy Yo, pero al menos abrigo!

Y es que ya lo dicen en mi pueblo, te juzgan por con quien te acuestas, no por con quien no te despiertas. Pero bueno, cosas mas importantes nos presenta la mañana que pararnos a pensar en aburridos pensamientos seguro que producto de la envidia. Un café mañanero abriga más que cualquier chisme y engorda menos. Porque la envidia, ya lo dice la sra Duquesa de Alba, mas veces grande de España que la de Chipiona, es el mal de este país. El Bien es la alegría, la calle y la gente…pues vivamos de ello.
Yo hoy vivo con la alegría reflejada en el espejo de tu cara, de un susurro que envuelve un silencio vacío, mi tosca caricia brusquedad manifiesta y un no saber estar soberbio que irradia por todos lados cariño. Mezcla bruta de impulso y sentimientos combinación perfecta de fuerza y suavidad…no puedo decir hoy nada más

Un tifon por Gibraltar!

Desde fuera las cosas siempre parecen más tremendas de lo que son, serán o llegaron a ser. Yo desde mi sillón veo cómo decisiones prácticas y sinceras suponen a ojos de otros un suicidio repentino o una pérdida de equilibrio innecesaria.
No puedo vivir sin paz. Por desgracia mi carácter me lo impide, mis nervios y empuje son tan grandes como mis ganas de darles forma. Es algo parecido a la energía nuclear, tan productiva cuando esta en el ciclo y tan destructiva cuando esta en una bomba…Quizá parezca ese niño mimado y caprichoso, neuroastémico e incontrolado que mucho quieren ver, pero no es así. Supongo que mis volantazos son siempre como los anuncios, grabados en circuito de seguridad, experimentos con gaseosa, con algo de corazón pero llevados a cabo de la forma mas limpia posible. Todos tienen un por qué y un hacia dónde, nada es casualidad.
Ahora mi vida descansa quizá en pilares mas básicos y menos clásicos, mi cabeza no busca desesperadamente un hombro donde dormir, si lo encuentra perfecto, si no qué mejor hombro que mi almohada y el hecho de dormir en paz. Al final siempre nos inunda el mismo miedo, en la casa, el trabajo, la calle...la inseguridad. La solución no es hacer un circulo tan grande que evite derrumbes sino colocar en ese circulo tan solo a lo básico para no caer, pudiendo prescindir en segundos de cosas en otros momentos vitales.
No se por qué me justifico, mucho menos no quiero que se vea como un arrepentimiento.
Mi vida va tan deprisa que ni siquiera me doy cuenta del poco tiempo que transcurre…no tengo tiempo para respirar o para pensar, ahora escribo a una velocidad de 200 ppm, vomito en un papel lo que siento, rechino los dientes y pienso. Me acuerdo de unos ojos, no hace falta recordar mucho, los tengo clavados en la frente, no puedo seguir escribiendo…el teléfono se ha convertido hoy en el peor de los artefactos inventados, por suerte los mensajes animan un cacharro tonto e inútil que no hace mas que achicharrarme el oído. Escucho a maná desde esta oficina a 700 km de casa, yo creo que ya se notan los casi 3 meses sin bajar, me pesan y me machacan el humor, maceran mi conciencia lentamente como a un boqueron, pero por el vinagre no paso.
No se si es que yo soy muy listo, muy simple o muy práctico, o es que directamente me he vuelto gilipollas y no entiendo lo que tengo alrededor. Pero esos ojos! Abandonad mi cabeza, mejor no lo hagáis, que la sonrisa ilumina mas que la luz de la entrada que no tengo y es mas barata, y hace mas compañía y me gusta tanto…tanto…que no aguanto!
Un abrazo, y no busquéis mas explicación que la que no tiene en este post , simplemente necesitaba descargar stress en un momento de curro caotico…

el rumbo de tus pasos

La verdad que trabajar en algo que no te llena realmente supone que cada día el agridulce sea el color de tu sonrisa. No vale pensar en sueldos estables, empresas solventes o emocionalidad contenida si tu cerebro responde de una forma aséptica cuanto menos a los colores del logo de tu empresa.
Realmente te das cuenta de todo cuanto te derrumbas al pensar que haya gente que lleve 30 años en el mismo puesto sin rechistar…y siguen levantándose. En ese momento es cuando piensas que lo tuyo es algo más encorsetadamente bohemio que lo que haces. No vamos a hacer apología de la libertad, porque por desgracia tenemos que tener para poder ser, pero necesitamos algo de libertad, no encontrar las paredes de la jaula al extender las alas, por muy de oro que sea…Vivimos muy condicionados por las circunstancias y seguramente casi el 100% de las personas se muestra incapaz de dar portazo para hacer lo que realmente le apetece. El camino tampoco es fácil, nadie llega al teatro diciendo buenos días me gustaría ser actor, porque se que sirvo, no he actuado nunca pero lo se. A mi me gustaría ser un mismo yo en mi vida y el trabajo, no un desdoble de personalidad, mejor dicho una castración de mi otra mitad. Me gusta escribir, discutir, argumentar, teorizar y observar. Personas, conductas comportamientos…y por que no, intentar dirigirlos hacia mí, o hacia donde yo quiero. Por eso siempre me ha gustado el marketing. Ser capaz de ver las necesidades de la gente y acercarte a ellas para que ellos se acerquen a ti me ha parecido siempre un ejercicio más complejo y satisfactorio que otro cualquiera. Quizá esta filosofía choca un poco en la mente de un país en manos de comisionistas y maletineros, en el que compramos casi lo que la gran distribución quiere vender y vemos lo que los grandes medios quieren que veamos. Nunca defenderé ciegamente a EEUU o UK pero en este ámbito si que lo haré. Ellos no tienen un mercado tan intervenido, dejan volar al marketing y lo entienden como una cuerda tendida al cliente…a las manos para que la agarren y no al cuello para sujetarlos.
Seguro que algún día monto un negocio que me provoque en el que pueda ver reflejado en las caras de las personas la satisfacción de un deseo. Al fin y al cabo tu trabajo debe ser como tu vida...

una cancion para descansar... http://es.youtube.com/watch?v=aU3re5jQ9mE

Sencilla Alegría

Lo cierto es que después de más cambios que un maniquí de Massimo Dutti me voy acoplando. Menos cierto no es que con este verano atípico es fácil. En 7 días he pasado desde el jersey para salir a estar en bolas para dormir. El tiempo se alinea conmigo y parece que da bandazos brindandome guiños y risas entre nubes y sol. Arena y las vacaciones quedan ya muy lejos. En el ascensor lo comentaba con una compañera. A mi este recargue de pilas me dura dos días, como mucho tres si la M30 lo permite, pero al que hace cuatro tengo las mismas ganas de acertar la primitiva que hace mes y cuatro día. Son paños calientes para un alma libre que no esta hecha para corsés mas allá de las estética. Me consume el simple hecho de pensar que el ser humano esta predeterminado y configurado para pasar el resto de la vida como un autómata. Que si, que estoy de acuerd con que hay trabajos mas divertidos y dinámicos, pero ni esos, ni esos son óbice de aquellos que con envidia comentan frases como “aunque fuera multimillonario trabajaría, que aburrimiento si no!” Y yo pienso, pobre de aquel que ve en el trabajo una diversión, porque nunca llenará su vida con cosas que de felicidad una verdadera razón. El trabajo es lo que es, no dignifica más que a las PyG de las empresas y no satisface más que a aquellos que están por encima de nosotros. Yo no veo a los perros trabajar, tampoco a los caballos, y no son indignos. Muy al contrario, cuanto mas conocidos mas queridos...Una expresión muy vulgar pero llena de razón es aquella de “lo importante de tu jefe es que te guste cuando te la meta, porque te la va a meter de todas maneras…al menos que disfrutes con ella dentro” Y si que parece mas que parafraseo a Carmen de Mairena que a un currito de fábrica, pero la realidad es así. Y sin con veintisiete años te das cuenta de que has atado los cabos demasiado fuertes. La sensación es la misma que cuando eras pequeño y no podías quitarte los cordones, con las manos, las uñas y los dientes intentas desatarlos pero no es posible. Al final un nudo mas apretado y lo que es peor, uñas rotas y un cordón que por tus babas nadie puede tocar.
Creo que desvarío, ni siquiera el café de las 14:30 me ha quitado la empanada mental hecha de endorfinas, testosterona y felicidad…

PENTHOUSE EN LA ISLA BLANCA

Arena extraña, ajena y sin defraudar...todo ha sido como creíamos. Excesos, poco amor y mucho sexo. Turismo sexual entre ricos, tan pobres que solo tienen dinero. Una pasarela de musculos, clembuterol, popper y fardawevos, pero divertido, taaaaan divertido. Un pueblo mediterraneo, con murallas, torres y puertas, que mira pasmado a su alrededor, al borde del precipicio cuanta perversion cabe entre sus brazos.

Una isla para empezar y no acabar, paradigma de todo y presuntuosa de nada, pero divertida. Amigos, alcohol, risas y conversaciones que trascienden mas allá de la almohada. Reflexiones sobre lo que queremos y lo que tenemos, a donde vamos y donde nos gustaría ir, vidas paralelas pero nunca cruzadas, una ilusión disfrazada de D&G, oliendo a Armani e irradiando Biotherm, pero ¿que más? ¿Para quien más?

Bienvenido a otro nivel, playas donde solo falta vender la arena, italianos gritones y britanicos...ummmm pues eso, británicos.

Una isla divertida, con amigos. Un viaje recomendable, sitios que cortan la respiración y te dejan la mente en blanco, oyendo esa música que tanto nos cuesta oir y que en otros sitios porque nos aburre.

Y la vuelta al Cemento. Por favor pongase en la cola, es un mensaje de Gobierno de España, 5 horas para renovar mi identidad, para reiterar que soy de aquí pero me he cambiado el domicilio, parece aquello el dia Marianista de las confesiones. En fila de a uno y espere su turno. Confieso que a veces me porto mal con mis padres, que insulto a mis hermanas y que no doy todo lo que podría dar de mi. Y la masturbación como la llevas hijo? Esa de puta madre Padre Luis, a paja por dia estoy hecho un señor (perdón la soez) La respuesta nunca era esa, claro está. Era un sople de flequillo y una mirada perdida, bueno...normal, no?

Un abrazo, ya contaré como me fue cuando pense que te veia

NI UN PELO DE TONTO 1,93 DE IDIOTA

Y que sabe nadie del sopor que esta invadiendo mis venas por Segundo. Creo que venir a trabajar hoy ha sido la mas ineficiente de las decisiones tomada en por lo menos por lo menos…los últimos 3 días... Pero ya se sabe “cuando se es mayo pa meté se es mayo pa sacá” (la pata me refiero) y como la jodienda no tiene enmienda, escribo. Dios sabe del vecino del quinto y su espalda, madre mía, perdona creo que olvidaste estas llaves en la piscina, ¿no son tuyas? Que raro…Por cierto que apartamento más chulo, estaba pensando en comprarme uno por aquí. Wake up que son las 7 y como siempre no serás capaz de llegar antes de las 8. Como cambia la vida…llegando a trabajar a la hora que la mayoría de los españoles se levanta. Esta ciudad no es sana. Porque acostarme si que me acuesto a la hora del resto de Españolitos…en resumen horas de sueño menos…ojeras y jaquecas de más.
Es un mensaje de Gobierno de España…la manipulación mediática que estamos alcanzando roza lo surreal…el miércoles dia de la purísima, la paloma, la ascensión de la Virgen y Nuestra Señora de Begoña y Olé. Ese mismo día TVE española recreaba aquellos NO&DO (ahora significa NO me lo he creiDO). Salía un reportero muy dicharachero comentando el desierto que era Madrid, que todo va bien y todos están de vacaciones, Bravo…viva el pleno empleo y la renta máxima. Falso, hipócrita, mentiroso…si yo estaba la noche antes de marcha y había gente por la calle a patás. Pero claro, ponen al periodista en la calle Alcalá desierta y todos picamos. Menos mal que yo, observador donde los haya veo esos señores del SELUR y el sol molesto de levante y pienso….deben ser las 7:45 de la mañana. ¿Quién cojones va a estar en la Calle de Alcalá (con o sin falda almidoná) a las 7.45 de la mañana de un día de fiesta…El chuli, el Pay y el Cabra…resaqueando de cualquier discoteca de Sol…y poco más. Indudablemente de esa forma la realidad depende no tanto de los ojos que la miran como de los ojos que la muestran. Y es que si, hay menos gente, pero no esta vacío. Que sigo tardando 13 minutos en llegar al trabajo y nunca llego a pararme en la M30, pero casi. No es aquello un desierto porque no hay ni bolas ni camellos…solo caballos y de vapor…
Próxima estación Aeropuerto…rumbo a una Arena desconocida, que se me antoja demasiado viciosa, perversa y manida. Un fiel reflejo de lo que realmente no me gusta pero que por extrañas cosas del destino tanto me atrae. Otra vez a enseñar michelin entre tanto neumático…que cansino se ha vuelto. Si esto es como lo del armario, dentro de nada se llevar NO ser GAY porque hay tantos. Pues con los músculos igual, lo raro será ver en la playa un tío sin sixblock (tableta de chocolate pa los neófitos) Y yo luchando con mi barriga, que si, que cada vez es mas pequeña, pero sigue siendo. Señora nunca le de a su hijo vitaminas para comer, ya comerá.
Y si quieres tomates con sabor D yo te los traigo de casa, que es lo que tiene tener un pueblo donde ir en verano y otoño…que puedes hasta tener un huerto…eso si, como una afición y no como oficio. Es como en aquí en Cemento la gente y los terrarios ZEN, pues en Arena mis padres tienen de afición un huerto. Que bonito cuando dice mi madre voy por las cosas de la ensalada! Que bien saben! Berenjenas, tomates, calabacines y pimientos…con un olor…un sabor…VIVA el PISTO. Y ya ves, con 50 años cada uno y mucho golpe en los riñones de trabajar…en el huerto todo el día. Y no para lo que estáis pensando. Ejemplo de felicidad, envidia plena, que más peleas no he visto en otro sitio jamás nunca, pero tampoco una forma tan viva de vivir el amor o complicidad o como quiera que se llame 35 años después.

No se ni por que escribo esto pero me voy a fumar un cigarro.
Es un mensaje de Gobierno de España

¿Quisiera Ser Un Pez?

Diez días despegado de Cemento dan para mucho. Ha sido una reacción en cadena, una erupción cutánea espontanea, pero al final todo ha vuelto a la normalidad.

Lo cierto es que este clima que tenemos se ha portado, y de que forma!. No hemos pasado de los 27 grados, todo un lujo.

El niño volvió a Arena con las pilas cargadas...de mal karma y hastio, y claro al tercer día ya me sacaban de quicio los atascos, la pachorra de la gente y las nubes que me impedían incluso disfrutar de la playa. ¿Operarme del caracter? Sería una buena opción, pero creo en otras recetas mejores que las lobotomías para cambiar acritud por actitud (se que actitud como talante debe llevar algo detrás pero yo la voy hacer genérico en positivo ACTITUD). Creo que debemos follar más y joder menos... Caquita!! Perdonad la ordinariez pero no hay otra forma mas plástica o gráfica de explicar lo que pienso. Al final tiene razón una que dice que cuanto menos pelo tocas mas te rascas las pelotas (que le pasa a mi cabeza hoy? otra ordinariez mas)

Y que decía yo de un pez...ah si! que he visto por primera vez en mi vida los delfines en libertad, porque en el loroparque y el sealife los hemos visto todos, pero en libertad...pocos. Hablando con mi amiga P lo pensaba. Que cansino estar toda la vida nadando sin parar...porque los delfines duermen, pero su vida se centra en ir de un lado al otro sin parar.

Supongo que la fatiga que me provoca el barco (En Arena fatiga es ganas de vomitar) la que impidió en ese momento el riego sanguíneo correcto para llegar a concluir esa absurda idea.

Después de una agradable cena en un italiano de la Alameda de Tarifa la razón volvió a aparecer. ¿Tu piensas que los delfines van de un lado al otro sin parar y eso es un sinsentido de vida? Analizate y mira si es que haces algo distinto. Esta claro que depende del nivel de inquietud, inconformismo y nivel de horchata en las venas, pero no somos nosotros quien para juzgar si lo de los peces es cansino...porque lo nuestro encima tiene 3 grandes lacras, dinero, amor y sentimientos, ya que los delfines tienen sus necesidades cubiertas per se al nacer y nosotros no. Que debe ser mas facil buscar pescado en el mar, que levantarse por las mañanas en Cemento, dar saltos en el agua, que sufrir un desengaño, emitir ultrasonidos estridentes que llorar...

Y todo es positivo, poquito a poco entendiendo que no vale la pena andar por andar que es mejor caminar que ir corriendo...

PD (lo de la foto son delfines, es lo que tiene la tecnología movil...un movil es para llamar no para hacer fotos, sobre todo tenedlo en cuenta para fotos en movimiento, dos segundos después no queda nada...)

MOSQUITO, MOSCA Y MOSCARDÓN

Cierto es que no acompaña ni el lugar, ni el momento ni la situación pero creo que ha llegado el momento de escribir un nuevo post. Durante unos días he estado observando más si cabe los comportamientos de la gente, intentando asimilarlo de forma simpática a alguna realidad cercana que nos arranque una carcajada…o dos.
Y es que en el fondo las personas somos una evolución en salto, es decir pasamos de una especie a otra dentro de la misma familia.
Hasta los 25 años podemos considerarnos mosquitos. Somos pequeños, pesados, silenciosos de lejos y molestos de cerca y fácilmente exterminables. Tendemos a chupar sangre, de forma positiva, claro esta. Nuestra preocupación es buscar ese brazo que tenga la piel limpita y sin mucho pelo para clavar nuestro afilado aguijón. Nos volvemos locos en verano e inexistentes en invierno y siempre queremos estar en todos los charcos posibles, cuantos mas juntos mejor, siguiendo nuestra nube.
Pero damos un salto y nos hacemos mosca. Somos mas rápidos, veloces y consistentes, ya no tenemos que buscar el brazo perfecto porque nos comemos cualquier mierda que encontramos por el camino, pese a nuestra audaz visión. Nos la comemos porque queremos y ya eso de las charcas se acabó y lo de gregarios menos, si acaso algún revolcón con amigos pero that’s all. Ahora utilizamos el aguijón menos, pero pensamos que es porque lo utilizamos mejor, ya no es cualquier bocado, solo el que creemos que es el bueno, sin darnos cuenta de que la mayoría son bocados de mierda.
Así seguimos hasta que nos hacemos moscardones, nuestra peor visión. Ruidosos, torpes molestos e incapaces de no darnos de que el cristal no es transparente. Estamos chocándonos constantemente. Ya no vamos a la luz como cuando éramos mosquitos, pero somos por contrapartida infinitamente más lentos. Nos hemos vuelto sibaritas, solo comemos cosas que realmente son buenas y pasamos de mierdas (las que siguen en mierda son las moscas verdes incapaces de darse cuenta y evolucionar). Ahora la comida que la traigan servida, cualquier pedazo de desperdicio es un manjar, y no nos falta razón, pues comemos aquello que otro ya disfrutó, y donde hubo fuego quedan rescoldos, e incluso algo de placer. Nuestro aspecto no es estilizado como el de mosquito ni fornido y ágil como la mosca. Somos toscos gordos y aleteamos a mil por hora parando por las esquinas, negándonos a aceptar que por el mosquitero no cabemos. Somos susceptibles a cualquier insecticida cercano, pero nuestra pereza nos hace estar al margen de todo ello. Es más fácil encontrar un elefante en una orgía de canarios que un moscardón en riesgo. Al fin y al cabo somos conscientes de que cuanto mas nos agachamos mas se no ves el aguijón….
Esperando una sonrisa
Buenas tardes!

HABIA UNA VEZ...UN CIRCO DONDE HABITABA EL CORAZON

Y es que no hay mal que cien años dure, ni cuerpo que lo resista. Pero este cemento es mucho tiempo y estos años mucho bueno. Ahora hacemos cuatro años desde que por primera vez pisamos tu suelo mi cabeza y yo, mi cuerpo y tu, nosotros y él. La verdad es que como llegué sigo; acalorado, en tensión y con incertidumbre. Aquella tarde de atocha esperando en el pájaro loco a que me recogieran no fue mas que un sintoma del sino de todos los cementosos, la inconcrecion. Aquí todo es hetereo, condicional y posible, probable, en pipe line y on hold...pero nada es seguro. Solo el calor que nos hace pensar que este verano es el peor y olvidarnos los demás nos recuerda que no debemos olvidar lo único seguro en el cemento, el aire. Y es que no es malo un poco de incertidumbre, pero tanta....Como dice uno que conozco esto es un CIRCO. Aquí todo cabe y todo entra, si hoy he quedado y no me apetece ir...mensaje y punto, que me quiero marchar a casa...me voy y punto, que no me apetece coger el teléfono, lo silencio y punto. Y claro con tantos puntos nace una circulo y con tantos circulos una mancha, y al final....Cemento. Una ciudad con cinco millones de puntos y billones de excusas, tan variopintas que al final acaban siendo mudas, e inexistentes. Aquí todo es relativo, lo que en Arena supondría un gesto feo por parte de un amigo o incluso un motivo para negarle el saludo aquí se convierte en un motivo para poder hacer lo mismo. Todo da pie para colarse, intentar trepara, escaquearse....Pero vivimos bien, que es lo importante. Aprendes quizá que esos cliches de tanta intromisión en la vida de los demás no son mas que eso...intromisiones, cuando antes eran manos echadas, ayudas y cariño...ahora es un intento de agresión del espacio vital.
Seguro que en cuatro años cambia hasta un presidente, cúanto no cambiaríamos las personas.
Que espeso estoy, creo que ni entendéis lo que quiero decir, pero un mensaje sobre todo esto queda. Si te metes en cemento no vengas por arena, que se endurece...

HASTA QUE LA MUERTE OS SEPARE? NO QUIERO

Y es que la verdad decir crisis existencial con 27 primaveras suena cuanto menos a irrisorio. Pero creo que es así. Como diría un cualquiera nosotros somos así. Total, tengo la suerte de no tener que pensar en "no llego a fin de mes","mi jefe me putea", "soy feo", "no tengo amigos", "mi familia me detesta"...asi que ¿en que pienso? En lo que tenemos ahí dando latigazos como una muela del juicio a punto de salir. ¿Que me molesta cada mañana? Pues levantarme a las 7 para no volver a meter la llave de mi casa otra vez hasta las 19, trabajar como un cobaya, vivir como un peon sovietico, estancado, establecido, apoltronado, funcionarial....y encima cobrando menos que la que plancha en mi casa.

No me quejo de mi sueldo, pero si que miro a mi alrededor y digo....por dos euros menos viviría mejor y curraría la mitad. Y es que a mi edad y mi condición el plan de pensiones, la ayuda por hijo, el regalo de verano, navidad, bla bla bla bla bla me la traen poco mas que indiferente. A mi la discriminación positiva de los casados cono hijos no solo no me afecta, sino que me perjudica (al fin y al cabo no tengo baja por maternidad pero si que nos chupamos la de nuestros compañer@s)

No quiero decir nada, pero cuando se cruza el axon el cable se rompe y la neurona se queda k.o.

La verdad que todos deberíamos plantearnos si la dinámica en la que hemos centrado nuestra vida es la correcta. A mi personalmente me parece LAMENTABLE contar con 3 de las 24 horas al día para hacer cosas que te apetezcan.

Ya no tengo que demostrar nada a nadie. Sé que sirvo para estudiar, encontrar un trabajo o vivir por mi mismo...solo quiero demostrarme que puedo llegar a ser feliz. Ya me he cansado de vivir como un cobaya por 200 euros más...porque esto significa tener muchas alegrías de menos...y no me aporta nada en absoluto, muy al contrario, me hunde en una espiral negativa y de autodestrucción.

Quizas ha llegado el momento de echar el freno y pensar si la carretera esta que cada vez esta mas oscura es la que me lleva donde quiero, porque con esto de la torpeza innata de confundir izquierda y derecha creo que me he equivocado.

Un abrazo

3 PELOS POR HORA

Today's summary day. Why? Cause one year ago by this time I was starting to touraround my own. Dejé un barco varado y escacharrado para montarme en mi nuevo y flamante yate. Yo como el rey. ¿Que el Elfos va regular?...pues a otro, eso si, a mi no me lo pagan los empresarios de Mallorca. Lo cierto es que si hago un resumen de este año de nueva vida algo destaca sobre todo. La tranquilidad. Y es que eso de los gritos, la mala leche continuada y la tensión capilar se han quedado con Karina, en el baúl. No nos engañemos, ahora no voy de espiritual, ni de progre ni me he puesto mechas, simplemente estoy muy agusto, punto y aparte. Creo que he aprendido a que lo que no me haga bien me resbale como un tobogan y lo que si me lo hace se me pegue como un belcro. A la sazón:

• He asimilado España con un sueño Kafkiano, en el que Zapatero nos deleita (o tortura) con un guión del club de la comedia, que se nos hace torticero, kich y demodé. De este comediente espero que algún día, como de Gran Hermano, conseguiremos librarnos.


• He gritado en contra del surrealismo derivado del famoso PROCESO, que parece el LIBRO de Umbral, es mío,es lo mejor y es lo que hay. Vosotros, los que estáis contra él bastante tenéis con la superioridad moral del 39, los muertos bien enterrados y los abrigos de visón.


• He cerrado los ojos ante aquellos seres que desde la oficina económica convierten España en una especie de Bolivia, Cuba o Venezuela, minoran la confianza de los inversores y joden lo mas básico de nuestra potente economía, la estabilidad. Después de lo de EON a ver que fondo de inversiones Alemán intenta adquirir valores de bolsa. Bueno,después de lo de EON, las putillas de Arenillas del HOT, la botella de Bordeaux de 600 euros y los trapis de la ministra de Educación. Tanto progresismo y tanto vogue y ahi esta, calladita está mordiendo la almohada con dos cuernos como una catedral.


• He sucumbido al mundo del mafioseo, especulación y robo del sector inmobiliario. No lo he podido evitar, pero la burbuja inmobiliaria se ha convertido en una bola de acero que no hay quien la reviente. Por suerte y casi milagro con 26 años me he convertido en propietario. La gordo esta por llegar y la verdad ahí fuera, pero camino por recorrer me queda, y bastante


• He comprendido que mi realidad soy yo, mis circunstancias y las influencias de aquellos que desde que soy persona han ido marcandome el camino, nadie mas y nadie menos. Cubos de arena que han forjado mi 193 de ser dejando que me llueva, caerme y levantarme, haciendo que a día de hoy diga a boca llena GRACIAS.


• He aprendido a quererme, a salir por mi mismo del Nihilismo absurdo, la desconfianza, la niebla y la zozobra. A sentirme egolatra controlado cuando me miro a un espejo y digo DOS COJONES y al que no le guste que no mire. Que las riendas de este caballo las llevo yo, y si que estuvo desbocado, pero era normal. No era mas que un poco más niño que hoy y un poco menos hombre que mañana.

Pero sobre todo, he aprendido a valorar una que una sonrisa provocada por el recuerdo de una canción en un atasco mañanero en la m30 vale mas que un ceño fruncido antes de dormir. A llevarlo a la práctica estoy aprendiendo, pero paso a paso, my friend.

EMBRIAGADO CON TU OLOR

Y es que ya solo me falta alucinar. Menos mal que no soy un niño de las favelas...si no estaría perdido. La pintura esta afectando a mi cerebro. Hoy mi ralentí estaba tan bajo que en el coche ni he podido pensar cuando escuchaba la canción de Aute "querencia". Y eso que antes casi me hacía llorar...pues hoy ni para eso. Que trankimazin ni que ostias...dele dos aspiradas fuertes a la pintura, que además quita el hambre. Ahora me rio de Rociíto yo...para perder unos kilitos...dele usted dos sorbitos, patada para Kottler por otro lado. Además como una de mis habitaciones es chocolate, la sensación es placentera, me siento Hansel en la casa de la bruja, sin Gretel...por suerte, que mejor solo que con bakalao al lado.

Por ahora estoy tranquilo, me esta costando sangre, sudor y lágrimas y lo reconozco, me supera. Pero claro la soberbia hizo en mi virtud y lo único que hago es sublimar todo ese hastío y cansancio hacia la satisfacción por el deber cumplido. Y cuesta eh! Porque me duelen los hombros como si hubiera cargado al Perdón, la Sentencia y el Cristo de las Siete Palabras...¡Madre mía! Del exterior recibo impulsos, me estimulan y me hacen reaccionar, muy positivamente, pero el efecto de la pintura me hace tener la mente fría y las manos calientes. Que nunca se sabe por donde revienta la manguera, si por el principio o el final. Los oficios nunca fueron para mí, ya lo decían todos mis test psicológicos. Y no es que estuviera loco de pequeño, sino que estaba en un colegio concertado de estos que debían justificar el impuesto revolucionario que pagábamos cada mes. Y lo hacían diciendo que Chaves era un poco espeso y no ponía suficientes limpiadoras y con un psicólogo. Cada 2 años nos daban unos informes a resultas de unas maratonianas jornadas de preguntas/test. El resultado...como yo...contradictorio. Eso sí en una cosa no fallaban, en mi memoria de 99/100 y en mi nula habilidad mecánica y artística. ¿Y donde quiero llegar? Pues que la culpa de parecer que estoy pintando la Almudena con Quico no la tengo yo...sino mi inaptitud...mi cerebro se desarrolló en otros aspectos. Algún día seguro que hasta se en cuales.

un abrazo

APRETANDO FUERTE

Porque justo cuando sentimos que la cuerda aprieta aparecen. Nos demuestran que nunca estamos solos y que nunca dejarán de estar, nos hablan de incondicionalidad, apoyo constante y mucho cariño. Comprender un mensaje sin que se diga, responder a una pregunta no hecha o dar la respuesta esperada a un silencio....eso, eso es amor. Y aqui tengo vuestras manos, o las tendré en unos días. Quizás nunca he dejado de tenerlas, solo que el olor de la pintura me ha hecho sentir como a Pedro...solo, cuando nunca lo he estado (Toma allá que 10 años de marianistas dan para mas que para traumas). Y solo quería decir esto, la verdad que comprar una casa da mas trabajo que las listas de HB despues SA ahora no se yo ya ni como...

Un abrazo y escribiré mas en breve....

MIEDO ESCÉNICO

Y para aquellos que me conocéis no os será ajeno...pero lo he vuelto a sentir. Ese miedo absurdo, pueril o mejor dicho infantil que me para ante las cosas. En una percha cuelga mi abrigo azul, recuerdos de niñez pués solo me faltan los botones dorados y el gorro de casquete para volver a parecer ese niño rubio de 5 años que paseaba de la mano de mi madre por Arena. Y dentro de ese abrigo las llaves de mi casa. Y en las manos que las deberían sujetar con fuerza para abrir la puerta de mis sueños el miedo escénico. Y por qué...porque he tenido esa sensación de no poder hacer las cosas solo, vergüenza. Como cuando no puedo entrar solo en un bar o cuando me daba "palo" entrar solo en las clases, la discoteca o el gimnasio. Absurdo complejo que ha vuelto. Prefiero esperar a esa mano mental que me agarre fuerte y me diga "esto es tuyo, pisa fuerte y entra, que aquí mandas tu". Orejas y rabo, un nuevo paso en la vida y una nueva huella borrada. Mi muro como dicen un poco más bajo y mi estima como digo un poco mas alta. Que puede que lo material no sustente hogares pero hace bien de cemento que agarra entre los ladrillos e insonoriza. Y aquí estoy yo, ni un mes para que me caiga un taco de calendario más, ya van 27!! Las vacaciones han sido una lluvia mezclada de cielo, risas y lágrimas al volverme. y es que no llego a superar nunca el haberme ido de Arena, pero tampoco hubiera resistido nunca quedarme allí. Una contradicción más y una preocupación menos. Eso si, vacaciones no en el mar, sino en el amor, y amor del bueno, sin Salvador pero con los que mas quiero, vosotros y los mios, una mezcla perfecta de afecto y diversión a partes iguales. Una ciudad que se hunde como Venecia entre la ignorancia y las risas y mucha gente condenada por un destino que les empuja a la pasividad. Muchos kilómetros de carreteras verdes, playas amarillas y paz. Pero tanta paz ahoga a mi cabeza, y tanta lentitud y falta de reflejo lo hacen con mi sexta marcha. Os quiero mucho pero mi sitio no esta alli...yo no soy Arenero, pero si de Arena, no soy de Cemento, pero estoy hasta arriba de él....
Un abrazo

COMIENZA LA CUENTA ATRÁS

Y es que no empieza desde cien...pero casi. En 4 días daré el salto mas grande de mi vida pese absurdo que parezca. En España, o lo que queda de ella, el porcentaje de propietarios de viviendas es casi el doble que en el resto de paises vecinos. El motivo va mas allá de rentas disponible, reales o precio del suelo. En las culturas mediterranéas se entiende comprar una casa como un sacramento más por el que debes pasar, vamos una Meca a la Europea. Por desgracia o por suerte esto cada vez ocurre menos. Así que aparte de un gran paso me ha tocado el gordo (que valga la redundancia ya tocaba que me tocara). Lo cierto es que con la que cae fuera, qué mejor que resguardarte en tu propio hogar. Si hasta ahora mi cama ha sido mi fuerte, en el que todo se ralentiza a cero o menos dos, ahora ampliaré ese campo de ingravidez a 45 metros cuadrados (nada desdeñables teniendo en cuenta el 1,3*90 de mi cama). Tendré una nueva ilusión en la que poner mi fuerza y sublimarme y de nuevo un argumento sobre el que descargar mis iras y enfados. Zapatero estate tranquilo, que pasas a segundo plano. Le dejo la responsabilidad de ponerte en tu sitio al camarada Herrera, que cada mañana te da el capotazo y la puntilla...de arte!. Lo que si quiero decir, como ultima puya al gobierno, es que ha llegado el tiempo del cambio. Parece absurdo pero con más y más gente que hablo, discuto e inlcuso pasionalmente intercambio mas que palabras, todos piensan lo mismo. A este punto no queremos llegar. Quizá ha llegado el momento de la alternativa. Pero no de partido, sino de equipo. Ya hemos comentado el olor a rancio de la derecha y el miedo escénico de la izquierda, las hienas autonómicas y el lobo de marruecos...todo eso debe cambiar. Este país merece mas que una estúpida y enfrascada discusión del tu más, yo menos, yo hice, tu hiciste. Que franco ha muerto, y carrillo...también, aunque solo sea de forma ideológica. Ya esta bien de intentar llevar a la gente por un camino enfangado. Después del ejercicio de madurez que ha supuesto llegar aquí, ahora nos quereis tirar por el monte. Lo comentaba con I, le pese a quien le pese, el problema más grande que tenemos es que no tenemos un estadista. Suarez, Gonzalez y Aznar si lo han sido, el uno lidio el toro de la transición, el otro cogió el avión despegando y lo dejó en vuelo, con turbulencias pero a 1000 pies de distancia, y el otro, como en el cuento de los cerditos, lo hizo bien pero olvidó poner adornos y se empeñó en poner un añadido en la azotea sin tener en cuenta a la comunidad. En definitiva, estadistas, le pese a quien le pese. Y ahora....ahora la típica compañera de clase que intenta llevarse bien con todo el mundo y acaba mal con todo dios...pues esa. Porque no se puede estar en misa y repicando.

No quiero politizarme más, creo que ya tenemos bastante, solo quiero abogar por el cambio, a izquierda y derecha, menos Rubalcaba y Zaplana y mas temple y centrismo. Menos muertos en el armario y mas programas electorales, que Europa sigue adelante y aquí nadie pregunta que haremos para compensar la pérdida de los fondos de cohesión...seguimos con la Bandera, el pasaporte, Navarra, de Juana, de Pepi y de Manoli. That's not the right way mate....

Keep on dreaming to get a new team, not a new coach.

Un abrazo muy fuerte, causalidad o casualidad, el caso es que el sandwich este en su punto, claro.

UN CUBO DE CONFIANZA

Y escribo dos días seguidos, porque en el fondo me da rabia que mi blog, como todo en general, se haya politizado tanto. Hoy voy a escribir de nuevo de la vida en general, dejando al margen la borrasca que se cierne sobre los leones de S.Jerónimo.

Lo cierto es que tampoco hay mucho que contar, o mejor dicho, he asimilado los cambios de mi vida tan deprisa que ni siquiera los mastiqué. Me he comprado una casa, cuatro paredes en un lugar de cemento, JOAQUINA para los amigos...vaya. Una ilusión hecha realidad con tan sólo 26 años. Como la tónica de mi vida, todo llega antes de lo que por regla natural debiera...menos mal que no me tocó eso de la regla porque me hubiera venido con los dientes...Ahora a apretarme el cinturón como dice mi padre. Que pareces Felipe Gonzalez tras el desastre del 90!! Pero lo dice con razón y con mucha lógica, mi vida no puede seguir centrada en despilfarrar lo que me queda de sueldo entre bares y copas, ya se acabó esa manía de comprar zapas de forma desaforada (al menos hasta que tenga una cama mas grande donde esconderlas debajo) Ahora a comprar marcos, tacos, pomos, grifos, cortinas, vasos, toallas, sábanas y mezclarlos para hacer de ellos el sitio de mi recreo. Otra vez me tocará cambiar vuestras fotos de sitio y van 4 en 4 años ¡que harto estoy de moveros! Allí os pondré en el mejor lugar, para no olvidar nunca que sois lo que soy yo y que estáis donde estoy yo, por supuesto, sonrisas de reflex y posturas de HOLA¡ borracheras de órdago, navidades de frío, domingos de campo. Y es que cada vez estoy dejando mas lejos el niño que fui, no sin reticencias como Peter Pan, pero si sin freno como cualquier ser humano. Y ya solo falta SALVADOR, porque a mi edad, casa, coche, trabajo familia amigos y salud...solo falta la sonrisa al despertar y el desayuno con...con sonrisas! Pero no me obsesiona realmente, ¿para que? Por mucho que me preguntes donde esta, o si no ha venido conmigo esta vez, prefiero vacías las alcobas que los abrazos, éstos serán cuando deban forzados de fuerte y no de fríos...

Un abrazo

EL MAR DE ESPAÑA

En el que estaba yo sumergido. Y no me considero facha, ni catolico ni Jose Antoniano, Falangista, PPero extremo ni la madre que los parió....sino persona. Que el lema de esta manifestación debería ser "ni derecha ni ostias...sentido común". Y si, me he sentido un peón del PP pero también un huérfano de derecho de un páis gobernado por un señor megalómano e idiota...contradictorio y absurdo...pero ahí está, con otra depresión y a Doñana...dos cojones!.
El dolor...el dolor es no vivir en libertad, eso no lo entiendes B.B. porque no sabes lo que es, pero nosotros, que hemos basado nuestra vida en cuestiones mas vanales y menos profundas que el color del pasaporte si lo sabemos. El dolor de coger un avión con miedo, un tren en silencio y no poder expresarte con libertad. Claro eso como el agua abunda en el norte, en el sur lo que abunda son otras cosas, además del paro y la corrupción (basicamente importada por los Madrileños constructores afincados en las costas)
No me gusta repetirme pero por suerte me he educado en total democracia y libertad, el señor del aguilucho ni lo olí (gracias a quien sea)...Tampoco vosotros a Arana, ese señor al que le quemaron la casa por felicitar a EEUU por la pérdida de Cuba y Filipinas y que montó una teoría surreal basada en un sueño segregacionista, racista e incluso fascineroso. Y por mi sangre...RH Negativo...que somos más puros los de fuera que los de dentro, por mucho golpe de pecho que os déis los Fernandez, Rodriguez y García...por mucho que os bauticéis con nombres de Euskaldune. Un nombre de una lista para defender ser mas papista que el papa, pero para los vuestros de verdad...sangre manchada de castilla, por mucho Eneko, Gorka, Pernando o Izaskun que os llaméis. Y no quiero ser político, pero me reitero....en libertad se vive mejor, que lástima que no sepáis lo que es, aunque muchos aquí lo comprueban y les gusta y todo. Y el dolor de la gente, que ha creído en un páis en el cual todo se podía conseguir por las buenas, sin bombas ni atentados, amenazas o secuestros. Que Franco murio hace mucho hombre! España ha cambiado, a mi no me quema llevar en la mano un pasaporte de la UE. Pero bueno, al final todo se radicaliza y conseguimos que las posiciones se encuentren, no me extraña joder! Si estamos tirando piedras sin parar, que si Polanquito escupe, Losantos chuta y Herrera Gol...los unos por los otros el patio jodido. Y yo ya me he comprado mi casa! Say Aleluia! Ahora seré cementero de derecho, con referencia catastral y me meteré en la un regimen nuevo que se llama Dieta del chao, folla mucho, comer poco y ni oler el pescao...asi ahorro para mi hipoteca. Con esto y un bizcocho solo me queda una cosa por decir...TENER EL PODER NO SIGNIFICA TENER LA RAZÓN
un abrazo para todo! Gabon!

EL ESTRECHO SE HIZO MAR

Y es que parece que cuanto mas pasa el tiempo mas ancha se hace la manga, para mi y para todos. Lo cierto es que ahora mas que nunca soy capaz de disfrutar de cosas tontas como quedarme sin conversación con mis padres, mirar los escaparates de la calle y seguir observando y absorbiendo comportamientos y conductas humanas...mi gran afición.
Sigo con los pelos de punta cada mañana cuando escucho la surrealidad en la que se ha convertido la política en este país...pero lo escucho desde la PAZ. No la Paz absurda que pregona ZP, esa que parece poner fin a una guerra inexistente entre garrotes y agarrotados, entre soberbios y amedrentados, entre esclavos de una dictadura de pensamiento y seres libres. Mi Paz va mas allá de todo eso y todo aquello. No entiendo la clemencia con asesinos no arrepentidos que se pudren en prisión preventiva. Prisión preventiva debida a la aplicación escrupulosa ley que hace años le salvo el culo y que ahora se vuelve contra él, que le hace pudrirse en una celda...eso si, con el brazo izquierdo bien alto. Toda una machada...pues pudrete!. Si tu no puedes aguantar vivo con el hambre que te mata, tampoco nosotros podemos coger un avión, un tren o un metro con el miedo de escuchar un ruido que nos catapulte al espacio...
Que no hay nada peor que un tonto y otro que le siga....Y aquí aparece ese ser caido de StarTrek, que según sus amigos de mús y txapela no es susceptible de ser juzgado...creo que desde el lio de las cuentas secretas de Franco no había escuchado una manifestación tan fascista ...y le aplauden...¡pan y circo! que estamos en Roma. Sientense y vean, admiren el espectaculo, comercien con el dolor de las victimas y la mofa de los asesinos. Por suerte mi corazón se seguirá encogiendo cuando oiga testimonios como el de Ortega Lara, lástima que parezca que cada vez somos menos. Y no es cuestión de izquierdas o derechas, que es cuestión de humanidad. ¡Por favor! ¿Hemos perdido el norte?¿Que juego es este? ¿Que sueño nos atrapa cada mañana, como si de una comedia ácida se tratara? ¿Cuantos eufemismos mas hay que soportar?
Ya tienen un nuevo mártir para beatificar. Vayan a Roma y pulverincen el record de asistencia de cuando Monseñor E.de Balaguer...porque aquí entre unos y otros seréis muchos, que aún asi tener el poder no significa tener la razón.
Y mientras, lo verdaderamente importante en un país, la economía, se va a la mierda. Tenemos los sueldos del 97, los precios del 2007, la competividad mas baja de la cabeza de europa, la mayor tasa de paro e inmigración y salarios infimos. Soportamos viviendas caras, inseguridad y despidos cada día mas baratos...eso si, los gays se pueden casar, los divorcios se dan en 3 días y nos han bajado una media del 4% el IRPF (que esto es como los mandos que miden la audiencia, todos sabemos que existen pero nadie sabe quien los tiene).
Mientras tanto yo...pues a vivir mejor, la verdad. Ahora vivo contento, con pocas preocupaciones y con muchas inquietudes, con una calma interna que barrunta una nueva tormenta, pero una tormenta de ilusión y ganas...de fuerza. El yo que empuja y que se convierte en tenaz, se agobia y rie a los 5 minutos, chilla, llora y tiene sentimientos espásmicos. Ahora si que he pasado el canal y veo de nuevo el ancho mar, tormentas atrás yo si que puedo decir, que he vivido!

DEMASIADO CORAZON PARA ESTOS CUENTOS

Y es que si de algo me ha servido este fin de semana es para darme cuenta de que por mucho que madure y crezca siempre tendré ese RH- temperamental, atemperado con sal de Arena que me hace ser el irascible de platón y el yo negativo de Nietzche.
Galope, desboque, pérdida de estribos y batacazo...Al suelo y a levantarme de nuevo. Mi ilusión...esa era mi casa, lo presentía, por mucho que todos os empeñéis en pensar que no estaba para mi. fuckin hateble sentece! Y es que esto parece una locura, un ataque de soberbia o de exceso de señoritismo Andaluz, pero no, no es así. Los seres humanos necesitamos un hogar, un sitio que reconozcamos como nuestro para no tener que hacer 4 mudanzas en 3 años, que no se si me duelen más las manos de cargar bártulos o el corazon de mover mi vida como si fuera un homeless americano. Eso si, en Cemento y de lujo...pero como un homeless...somos los pobres del S.XXI, incapaces de alcanzar ni una vivienda por nosotros mismos, con unos sueldos que hace 10 años permitían alcanzar dos...contradicción o perogruyo es así, el que sigue en un cuarto de 3*3 a precio de chalet adosado soy yo, eso nadie lo entiende porque somos egoistas, por mucho que me queráis o me entendáis nadie escarmienta en cabeza ajena.
Y a buscar otra vez...como si fuera fácil, no te jode...he escudriñado las páginas inmobiliarias, unos 1000 anuncios, de ellos 995 descartados por defectuosos(léase sotanos, viejos, chungos, interiores, semisuelos, bajos y una fauna mayor que la del zoo). Aparte de estos 995 que descarto encuentro 5, que aún siendo defectuosos son agradables a la vista, al olfato o que simplemente frenan la ansiedad que me produce vivir atrapado en la ciudad que mas me atrae pero mas me escupe...Cemento se ha convertido en el NY de los pobres, los precios iguales los sueldos un tercio.
Lo siento, no puedo hablar bien de una ciudad que se me antoja hostil. Esto es como cuando criticas a la Iglesia, que no es eso de Roma,sino aquello de mas alla que vive la vida como entrega, pero solo criticamos Roma...Aqui pasa lo mismo, Cemento es mas que una ciudad de Latin Kings, casas caras, el pagar por todo, los atascos, el humo, los atentados y los sustos...Cemento sois vosotros,una mano en la espalda y un abrazo a tiempo, mucho tiempo de risas, muchas risas entre copas, muchas copas entre amigos, muchos amigos entre gente, mucha gente entre los coches, muchos coches entre el caos, mucho caos entre la niebla, mucha niebla y poco sol...
Perdonad el salto cronológico, no os he contado nada de la navidad, el fin de año o los reyes, queda muy lejos ya, pero han sido geniales, en la próxima entrega os hablaré del SEXO a la carta y los cubatas a discreción de LPA. Os hablaré de los whiskys en la playa y las risas en la cama, tan solo los tres, tan solos los tres! pero tan felices aunque solos los tres. La soledad esta en la mente de aquel que no sabe vivir consigo mismo y/o los demás. Yo no vivo esperando al albañil que tape mis fugas, que a esas les doy acquaplast yo, lo que quiero es un escultor que de forma a tanta capacidad amar...
Un abrazo