LAGRIMAS POR MI

A lo mejor no escribo todo lo que quiero en este post, pero lo intentaré. Ahora mismo estoy en mi casa, pienso en los 29 años que acabo de cumplir, en los amigos que he visto, en mi familia a la que no vi, en aquellos que ya veré nunca y aquellos que tengo tantas ganas de volver a ver.

Las lágrimas han dejado mis ojos resbalosos y húmedos. Me he emocionado muchísimo viendo fotos de cuando era pequeño, me encanta ver que la sonrisa es la misma con 2,5,12,17,22 y 29 años. Me flipa llorar mirando una foto de un perro al que quise como a un hermano, emocionarme pensando en una canción, volver la vista atrás oliendo un perfume, soñar pensando en un abrazo. Nada ha cambiado, solo el número.

Cemento me ha hecho duro, tosco y borde. Mejor dicho, me ha reafirmado en la dureza y brusquedad que siempre he tenido, pero no ha cambiado un ápice ninguno de los sentimientos y valores que han marcado estos 10585 días de vida. De todos ellos solo he perdido la sonrisa 2, bueno 3, pero uno no lo cuento porque solo fue un susto, una piedrecilla del destino.

Sigo llorando, pero es bueno, lloro porque al tirarme un pellizco me duele, y porque me alegra verme así. De todas las felicitaciones una me llama especialmente la atención..."parece que fue ayer cuando naciste y yo te puse el pañal al revés.....tan guapo,tan sensible y tan bueno". Lo de guapo es lo de menos, no es mérito de nadie, ni siquiera compartido por alguien que no sea de mi familia o me quiera...o me pretenda...pero cuando haya metido al carajo lo pretendido. Me llama la atención lo de bueno, y lo de sensible. En todos estos años de humor contrapicado, de contestaciones fuera de tono y respuestas subidas de volumen el que te reconozcan como bueno y sensible qué queréis que os diga...me pone muy contento. Y una frase para pensar, "viendo tantas fotos me recuerdan que he sido muy feliz", no es mía porque yo lo pienso cada día para no olvidarlo nunca, pero me reconforta que lo sientas...a veces he pensado que mi felicidad no era como la tuya.

Ya he parado, ahora ya solo queda en mi garganta un pequeño nudo, contradicción del llanto con sonrisas y unas tripas que rugen.

Toca cenar, pensar da mucha hambre.

Un abrazo enorme

En un altar sin ser santo

Ya es Primavera en ECI, y nosotros con esta cara. Otro año mas no perdona el clima y en menos de una semana pasamos del incomodo invierno tardío a el bombardeo del polen, el calor y la sequedad. Nos sobra la corbata, nos faltan las chancletas y ansiamos el mar. Odiamos el asfalto, nos quema la calle y nos llama la noche. Como cucarachas aprovechamos los momentos en los que el injusto sol deja de picar para lanzarnos a la calle, aire acondicionado mediante…
Aparte de esto mucho más. Casi olvido qué quería expresar con el titulo del post, a saber!. Es una sensación algo extraña, algo egocéntrica y desproporcionada, pero real, por eso la cuento. En los últimos seis meses mi vida parece el metro en hora punta, personas que entran y salen, en menor medida, sin saber por qué. Todas, o casi, tienen un denominador común, y si no lo saben se lo pongo yo. Inconformidad, insatisfacción en alguno de sus aspectos vitales o carencia afectiva en una de sus vertientes. Y ahí estoy yo, señuelo absurdo que afianza barcos a pique, aventurilla de una noche que remonta el vuelo de un avión sin motor. Podríamos decir que no es así, que la gente simplemente busca una ínter actuación sana y cordial desde el minuto cero y que yo me monto películas. Pero de ser así, ¿Qué impide entonces a estas personas decir desde el principio estoy ocupado, engaged, liada, enamorada, atada, ahorcada, jodida, feliz…en definitiva ser francos con ellas mismo y conmigo? Supongo que la curiosidad, esa sensación infantil que todos hemos tenido ¿Recordáis? Cuando éramos niños y nos cogíamos de la mano para tirarnos a la piscina con un amigo por miedo a hacerlo solos. En ese momento no sabías si habías cogido bien la mano, si tenías ganas de tirarte, si acabarías riéndote en el agua o llorando fuera por haberte tirado solo. Pues así es…el miedo al cambio, la comodidad del sillón y el frío de la puerta, no sacar la basura por no ponerte las zapatillas, estar pegado al sofá sin cambiar el volumen o el canal porque no llegamos al mando. A partir de entonces una vez lo tenemos empezamos a jugar, ¿Y ahora qué? ¿Para que levantas la liebre y destapas la caja de los truenos? ¿Para volver a tumbarte y ver el mismo documental? Haber avisado antes…Que bueno eres, como te tienen que querer y que raro que estés soltero, con lo que vales, sabes y te quieren…

Y sentencio yo, ¡Que raro que no esté loco después de tanta gente como vosotros!