Cemento, 17 de noviembre, ya 18, nosotros en un bar y de repente una procesión de hombres vestidos entran en un bar. Van vestidos de negro, pajarita y smoking, las más con especie de pashmina beige, mi cabeza no da a más...¿esto que es? Advertido por un amigo no me pilló de nuevas, pero me sorprendió igualmente...inexplicable. KQ esto si era un rebaño de ovejas, aunque mas bien de cuervos. ¡Que verdad que el hábito hace al monje! Realmente estaban para ser vistos/as, los mas...y nosotros como la inteligencia, siempre detrás, para ver...Ahora tengo una tranquilidad interior solo alterada por una transformación exterior en evolución. Me estan saliendo granos y no lo entiendo, si vivo en paz conmigo mismo, ¿que me pasa?. Y no, PijoMad, no son granos PORNOFO, son granos...and that's all, pero si es el precio a pagar por vivir en paz conmigo mismo no me preocupa, que ya me daré una sobredosis de vitamina A que regenere mi cara entera.
Lo cierto es que estoy perdiendo la inspiración, me cuesta escribir y eso me jode. ¿Solo soy capaz de escribir cuando algo me inquieta? ¿Solo escribo cuando tengo que protestar por algo? No es así, y lo voy a demostrar.
Ayer hablaba con lo que más quiero, la que tantas cosas me ha dado, y se me cayó el alma a los pies, si tu estas lejos y cada vez peor entonces me pregunto que hago yo aquí perdiendo el tiempo. Yo escapé a tiempo de la quema psiquica de Arena, pero tu estas alli, no tienes 23 años para correr y huir de todo, pero quieres hacerlo...pero no puedes...y yo estoy aquí, y tu no puedes escapar. Algo más que el cordón umbilical es lo que nos une, algo más que un nombre del DNI y un apellido, algo que se llama sentimiento, y si tu caes yo tropiezo y si tu lloras yo me hundo. Al fin y al cabo en un mundo cada vez mas globalizado es fácil entender la ternura como un sentimiento con imbricaciones. Os echo de menos supongo, que ostias...os echo mucho de menos, las lágrimas que me estan mojando la cara al escribir esto lo corroboran.
Yo nunca debí haberme movido de vuestro lado, pero esta idea tenia el mismo peso que la que me empujaba a salir de allí. Y no se si Angel o Demonio, si bien o mal, etica o moral, pero me fuí.
Y ahora soy un señorito a 700 kms de allí, que en un día como hoy echa de menos el olor del campo, los perros, los caballos, el ruido de una cocina llena de gente picando antes de comer, la jarra de café de las 4 y la jarra de café de las seis. El olor de la chimenea y los perros alrededor, el cuerpo cortado al ir a coger el coche, la humedad en los cristales, el cruce de brazos con tu rebeca para abrigarte, el adios tras la verja de hierro cuando se cierra...me echo de menos a mi mismo, a lo que soy...os quiero tanto que me esta partiendo en dos esta disyunción.
Porque soy muy feliz, porque he aprendido a valorar los atascos, el cerrar el coche en el garaje, meterme en el nórdico cuando fuera estan a cero grados, las sonrisas de N por la noche, los besos de I que me impiden ligar, los gestos de A, los consejos de K, la cercania de Pijomad, los mensajes de sobreviviré...y mas y mas...Me construyo a mi mismo, día a día y hoja a hoja, y mis cimientos hoy estan aqui, por mucho tiempo o por muchas causalidades. Vivo bien, al borde del colapso, pero esa es mi vida, no parar 24X7...la clave de la felicidad, no pensar nunca si lo que haces va bien , porque ya estas en lo siguiente.
Un dia tonto lo tiene cualquiera...un abrazo, al infinito y mas alla...
