Un fortasec para el corazon, por favor

Aun siendo el foie una de mis comidas favoritas, prefiero al corazon. Además mi higado está muy castigado con el whisky adulterado de Cemento. De vuelta a Cemento de vuelta a la locura. Locura contenida eso sí, pero es que supongo que el fin de semana ha sido muy intenso. Ahora soy dos tonos mas moreno y cientos de euros mas pobre...economist paradox, economical outside broken inside....
Vuelvo de comer, sigo con lo mío, despellejando a la bazofia de Marbella y riéndonos un poco del mundo. Creo que vamos a ir a el foro de utopicos del Midwest para dar un simposium, el foro de la Nueva España, aunque esto suena un poco al antiguo régimen. Solo nos queda encomendarnos a Yola Berrocal pensando que, como los del foro, un mundo mejor es posible.
El mundo sigue dando vueltas...y yo con una biodramina de menos, pues claro, me mareo. Me mareo porque sigo en una nube subido, que no es la primera vez que estoy en una nube, pero esta es tan distinta a las otras, que realmente empiezo a discernir entre las nubes negras y las blancas.
Siempre me he quejado de ser demasiado estúpido, de reflejar mi felicidad en los demás para satisfacerme, sin darme cuenta de que tu felicidad no es la misma que la mia. Pero es que negar eso es negarme a mi mismo. Con esto pasa como con la comida, yo soy feliz engordando a los demás, cebándolos como a las ocas para obtener el foie, pero para mi, si pudiera, con pan y agua sería suficiente. No entiendo nada, me bloqueo y me quedo parado. Si A lee esto, lo entenderá, que esta no es la primera vez como en tu caso, pero si la primera que construyo una casa desde los cimientos, y me esta costando. Porque como en el cuento de los 3 cerditos, yo primero hice una de paja, y claro, el fuego me dejó tantas secuelas, que aún me relamo algunas heridas. Heridas de inseguridad, de desconfianza y de temores, de silencios y de ignorancias, de misscommunications. Que mi 1,93 no se corresponde con la fortaleza infranqueable, y que como un niño responsable zozobro cuando algo no está al alcance de mi control mental. Ahora duermo tranquilo por las noches, leo tus mensajes y duermo, pero si que es verdad que podría dormir mejor. La culpa es mía, la solución sencilla, el silencio me da tanto miedo, que a veces pienso qué es mas injusto, si mi diarrea verbal o tu silencio, para mi tu silencio, para tí mi diarrea.
Un abrazo