Viviendo deprisa

En dos días cambias de latitud, altitud, presión atmosférica, comunidad, y casi de país, pero no de sonrisa. La misma con la que atentamente leo la carta del banco que me comunica la subida de 200 euros de mi hipoteca, con la que oigo que la gasolina alcanza el máximo histórico o que se anuncia un golpe de frío. La misma con la que mascullo una mueca de dolor provocado por las jaquecas que me asedian desde hace 3 meses, esas que esta noche han sido capaces de hacerme despertar retorciéndome, pero sin perder la sonrisa.
Quizá si no tuviera una casa no sufriría esos cambios del tipo de interés, y si no tuviera coche me daría igual el coste de la gasolina. Si no hubiera estudiado tanto no tendría jaquecas e incluso si viviera encerrado en casa sin viajar no castigaría mi cerebro con los cambios de presión del despegue y aterrizaje. Si viviera en Arena no lloraría por ver tan lejos tu sonrisa y si fuera verde y tuviera rueda sería una carretilla.
Todo me hace pensar que son motivos suficientes para mantener la sonrisa cada una de las piedras de mi camino, con las que he tropezado para quedarme con ellas. Cantos rodados con el tiempo, alisados e indoloros, que reconfortan el cansancio de mis pies y mi cabeza cuando me apoyo encima. Que las piedras con las que tropieza el hombre son del color que las vemos y que seguramente mas jode un chino en el zapato que una losa en la espalda, al menos es más llevadero. Seguro que esto de plantearse cada vez si realmente son justos los enfados y ataques de ira lo único que me hace es madurar. Y sentirme mas tonto, absurdo y naif protestando por nimiedades. Espero que esos ojos algún día sean los míos, o simplemente una pierda mas en el camino.
Un abrazo

DE MAYOR TANATOPRACTOR

Y es que no se si es culpa de mi cerebro o mi corazón pero como un burro tras su zanahoria, ahí voy;al precipicio. Arreglando las caras de cadáveres que no quieren tener arreglo, intentando esperar, demasiada espera, infinita tristeza momentánea, recuerdo agrio nada dulce de una vida que no quiero ni siquiera olvidar, para no volver ni siquiera a olerla.

Y vuelve el olor de las horas en vela, la incertidumbre y la indecisión, si yo lo tengo todo tan claro ¿Por qué eres tan cadáver tu?. Quizá sea mi carácter, mi rectitud o mi intransigencia, o una mezcla de todo con la mala educación en el espejo, la levedad del compromiso y el hoy si mañana tal vez. En cemento todo vale, incluso mancillar sentimientos en un momento para hacerlos crecer al instante. Cuanto mas fuerte es la caída mayor es la borrachera. Y ya estoy harto de embriagarme, de perderme y encontrarme, de sentirme solo entre tanta gente, de asquearme de una vida tan perfecta que el hecho de lamentarme sea suficiente motivo para que quienes me conocen dejaran de hablarme por soberbio.

Y no me sale nada bonito, nada bueno, solo tristeza y ojos de cristal, mi propio reflejo en el metro línea marrón, próxima estación prosperidad. Este no es mi estado ideal, no es mi naturaleza, no soy yo, no quiero que sea así. Al margen de mi ego mal alimentado esta ese genio indomable que solo puedo calmar a base de hacer cosas, de no parar, pero es que estoy tan cansado...que mi cabeza quiere más pero mis piernas tiemblan. Miro atrás buscando el aburrimiento de un sábado, y no consigo dejar de ver tus ojos al despertar, pienso en un domingo de resaca y solo me sale el tacto de tu piel al despertar.

Todo no es más que un espejismo, una ilusión de mi mente, asimetría de comportamiento que no encuentra reciprocidad. En tus ojos no se ven los míos, solo a ratos, ya ni eso...No se que hacer, si tirarme al monte o derribarlo, enseñarle que yo soy mas listo y que mi cabeza puede con su corazón. Porque al fin y al cabo ese monte lo he puesto yo. Son todos mis complejos, miedos y zozobras adquiridas a base de bofetadas y ostias, educativas pero con marcas.

Que nada es gratis e indoloro, que al final los traumas minan y aparecen, como los herpes. En cuanto huelen la fiebre ahí emergen en tu boca, y no sabes por que.

Y la sensación es la misma que en octubre de 2005, no puede ser, dos años después que esté como al principio, sin comerlo ni beberlo, aquí tres km latitud norte, un nuevo barrio otro distrito, pero el mismo amor y la misma lluvia.

Un abrazo

BERREANDO

Pasa,chuta dispara a puerta y gol. Encajado en mi portería parece una docena pero lo cierto es que bastante había hecho de delantero y poco de defensa. Y es que me he quedado con la cara de lina morgan, con el tranvía en marcha y yo que ni me he levantado de la parada para cogerlo. La cara que se te queda cuando una tarjeta de crédito no pasa y no tienes otra, cuando estas pidiendo para ti y tu amigo y no tienes suficiente dinero, la cara de cuando le pitas a alguien y te das cuenta de que es cojo, tuerto y mas que minusválido...algo así.

Pero bueno, de más grandes nos hemos repuesto, pero si que es verdad que hubiera agradecido algo de laca, como Ana Botella, para despeinarme un poco menos. Que tengo poco pelo y con estos aires que me dan se quedan un poco pallá. Aunque esto es como todo en mi vida. Desde el minuto dos me hago el tonto y sigo el partido desde el palco, porque cual lola montero tengo claro el resultado. Mas que una caída un bache. Los ovejos son tontos, ven la zanja y se caen y mas aún, habiendo visto que otro ovejo se ha ostiado siguen los demás ostiandose...yo soy listo pero hago como los ovejos, que hay zanja? Pues a tumba abierta, ahí con los brazos en cruz como el cristo de rio de janeiro, aire y pista que me tiro de un pechazo. Pero no me importa, se que seguiré haciendolo, hasta el día que me hagan una lobotomía o mejor me limpien el cerebro de tantos traumas y clichés absurdos, mezcla de educación católica con reivindicación constante, inconformismo liberal en silencio progresista.

No tengo mas que decir, para la próxima una chichonera, seguro que mi cabeza lo agradece....

Un abrazo

Entre otros Prendas estoy Yo, pero al menos abrigo!

Y es que ya lo dicen en mi pueblo, te juzgan por con quien te acuestas, no por con quien no te despiertas. Pero bueno, cosas mas importantes nos presenta la mañana que pararnos a pensar en aburridos pensamientos seguro que producto de la envidia. Un café mañanero abriga más que cualquier chisme y engorda menos. Porque la envidia, ya lo dice la sra Duquesa de Alba, mas veces grande de España que la de Chipiona, es el mal de este país. El Bien es la alegría, la calle y la gente…pues vivamos de ello.
Yo hoy vivo con la alegría reflejada en el espejo de tu cara, de un susurro que envuelve un silencio vacío, mi tosca caricia brusquedad manifiesta y un no saber estar soberbio que irradia por todos lados cariño. Mezcla bruta de impulso y sentimientos combinación perfecta de fuerza y suavidad…no puedo decir hoy nada más

Un tifon por Gibraltar!

Desde fuera las cosas siempre parecen más tremendas de lo que son, serán o llegaron a ser. Yo desde mi sillón veo cómo decisiones prácticas y sinceras suponen a ojos de otros un suicidio repentino o una pérdida de equilibrio innecesaria.
No puedo vivir sin paz. Por desgracia mi carácter me lo impide, mis nervios y empuje son tan grandes como mis ganas de darles forma. Es algo parecido a la energía nuclear, tan productiva cuando esta en el ciclo y tan destructiva cuando esta en una bomba…Quizá parezca ese niño mimado y caprichoso, neuroastémico e incontrolado que mucho quieren ver, pero no es así. Supongo que mis volantazos son siempre como los anuncios, grabados en circuito de seguridad, experimentos con gaseosa, con algo de corazón pero llevados a cabo de la forma mas limpia posible. Todos tienen un por qué y un hacia dónde, nada es casualidad.
Ahora mi vida descansa quizá en pilares mas básicos y menos clásicos, mi cabeza no busca desesperadamente un hombro donde dormir, si lo encuentra perfecto, si no qué mejor hombro que mi almohada y el hecho de dormir en paz. Al final siempre nos inunda el mismo miedo, en la casa, el trabajo, la calle...la inseguridad. La solución no es hacer un circulo tan grande que evite derrumbes sino colocar en ese circulo tan solo a lo básico para no caer, pudiendo prescindir en segundos de cosas en otros momentos vitales.
No se por qué me justifico, mucho menos no quiero que se vea como un arrepentimiento.
Mi vida va tan deprisa que ni siquiera me doy cuenta del poco tiempo que transcurre…no tengo tiempo para respirar o para pensar, ahora escribo a una velocidad de 200 ppm, vomito en un papel lo que siento, rechino los dientes y pienso. Me acuerdo de unos ojos, no hace falta recordar mucho, los tengo clavados en la frente, no puedo seguir escribiendo…el teléfono se ha convertido hoy en el peor de los artefactos inventados, por suerte los mensajes animan un cacharro tonto e inútil que no hace mas que achicharrarme el oído. Escucho a maná desde esta oficina a 700 km de casa, yo creo que ya se notan los casi 3 meses sin bajar, me pesan y me machacan el humor, maceran mi conciencia lentamente como a un boqueron, pero por el vinagre no paso.
No se si es que yo soy muy listo, muy simple o muy práctico, o es que directamente me he vuelto gilipollas y no entiendo lo que tengo alrededor. Pero esos ojos! Abandonad mi cabeza, mejor no lo hagáis, que la sonrisa ilumina mas que la luz de la entrada que no tengo y es mas barata, y hace mas compañía y me gusta tanto…tanto…que no aguanto!
Un abrazo, y no busquéis mas explicación que la que no tiene en este post , simplemente necesitaba descargar stress en un momento de curro caotico…