ESTA VEZ NO FUE LA SIESTA

La culpable de mi insomnio...no fue la siesta, mi nube ha recibido un golpe de calor. A punto ha estado de llover entera, pero ha quedado débil en el cielo. Ahora no es un cirrocúmulo, sino un cúmulo mas. Las gotas de lluvia solo mojaron mi cara de forma discreta. Esa discreción ha bastado para abrirme los ojos y dejarme sin dormir hasta la 1:30. Total! Tampoco es necesario dormir, desde el domingo he dormido 9 horas, todo un record...en negativo. Una intuición de las del sexto sentido se ha alojado en mi estómago, impidiendome dormir más que pintando paredes negras con mi imaginación e intentando no escuchar a mi cabeza. Que injusto que todos no veamos el sol con las mismas gafas, y para uno brille y para otros se este poniendo.
Me he vuelto a sentir mal, mal como antes, utilizado y denostado, marioneta de sentimientos que puede apagarse y encenderse al antojo y que no siente ni padece. Mal porque los experimentos como ya dije se hacen en casa y con gaseosa, evite el uso de personas en la medida de lo posible, por favor.
Sigo sin entender nada, y ahora menos aún, si las alas las da la libertad y yo vuelo seguro es porque tengo claro que creo en mi...y en tí. Volando seguro no siento lastres ni pesos que no sean mis huesos, y puede que los lastres sean mayores, pero no los siento. Ya he hablado muchas veces de las dudas y los tiempos marcados. Ese exceso de racionalidad no es válido ni siquiera en mi cabezón Vasco-Gallego, no lo es cuando crees en alguién, no lo es cuando has perdido el culo. Sólo es válido cuando las sombras del pasado te agarran con sus dedos transparentes y te impiden caminar. Yo no soy Platón para hacer ver la luz a nadie, en su caverna el que lo quiera, que yo hace mucho que vi el cielo y, aunque no es como el de Arena su luz me atrayó.
Creo que me he comido a Becquer para cenar, necesito un café y una tostá con mantequilla y mermelada.
Un abrazo para todos

Un fortasec para el corazon, por favor

Aun siendo el foie una de mis comidas favoritas, prefiero al corazon. Además mi higado está muy castigado con el whisky adulterado de Cemento. De vuelta a Cemento de vuelta a la locura. Locura contenida eso sí, pero es que supongo que el fin de semana ha sido muy intenso. Ahora soy dos tonos mas moreno y cientos de euros mas pobre...economist paradox, economical outside broken inside....
Vuelvo de comer, sigo con lo mío, despellejando a la bazofia de Marbella y riéndonos un poco del mundo. Creo que vamos a ir a el foro de utopicos del Midwest para dar un simposium, el foro de la Nueva España, aunque esto suena un poco al antiguo régimen. Solo nos queda encomendarnos a Yola Berrocal pensando que, como los del foro, un mundo mejor es posible.
El mundo sigue dando vueltas...y yo con una biodramina de menos, pues claro, me mareo. Me mareo porque sigo en una nube subido, que no es la primera vez que estoy en una nube, pero esta es tan distinta a las otras, que realmente empiezo a discernir entre las nubes negras y las blancas.
Siempre me he quejado de ser demasiado estúpido, de reflejar mi felicidad en los demás para satisfacerme, sin darme cuenta de que tu felicidad no es la misma que la mia. Pero es que negar eso es negarme a mi mismo. Con esto pasa como con la comida, yo soy feliz engordando a los demás, cebándolos como a las ocas para obtener el foie, pero para mi, si pudiera, con pan y agua sería suficiente. No entiendo nada, me bloqueo y me quedo parado. Si A lee esto, lo entenderá, que esta no es la primera vez como en tu caso, pero si la primera que construyo una casa desde los cimientos, y me esta costando. Porque como en el cuento de los 3 cerditos, yo primero hice una de paja, y claro, el fuego me dejó tantas secuelas, que aún me relamo algunas heridas. Heridas de inseguridad, de desconfianza y de temores, de silencios y de ignorancias, de misscommunications. Que mi 1,93 no se corresponde con la fortaleza infranqueable, y que como un niño responsable zozobro cuando algo no está al alcance de mi control mental. Ahora duermo tranquilo por las noches, leo tus mensajes y duermo, pero si que es verdad que podría dormir mejor. La culpa es mía, la solución sencilla, el silencio me da tanto miedo, que a veces pienso qué es mas injusto, si mi diarrea verbal o tu silencio, para mi tu silencio, para tí mi diarrea.
Un abrazo

LOS BARCOS ME PROVOCAN JAQUECAS...

En estos dos últimos días ha amanecido con niebla en Arena. Tanta nieble que el avión de JC y V estuvo a punto de no aterrizar. Pa habernos matado! Si después de levantarme a las 8 no llegan, me muero. Después estuvimos en Tarifa...que lugar!!! Cada día te quiero más...Estuvimos dando una vuelta por el pueblo y después nos bajamos al Oasis, un chiringuito en la playa del pueblo. Un itinerario lejos del típico Explora y Spin Out...pero muy divertido. Un sitio muy recomendable.
Lo mas importante la compañía, esto me hizo acordarme de tí, lo que tu disfrurías en una playa así aunque después acabaras cansadito.
Hoy me marcho de Arena, esta vez con sabor agridulce en la boca. Normalmente siempre me voy el día que siento el aburrimiento, pero esta vez no he tenido tiempo ni de eso...No he parado, quizá esto me haga llegar a Cemento mas nervioso de lo normal, pero mas moreno!
La niebla me recuerda días de facultad, con un faro que avisaba a los barcos de las escolleras. El zumbido de la sirena se hacía insoportable para mi subconsciente, me afectaba a las jaquecas, hoy he vuelto a tener esa sensación. Eso sí esta vez no he escuchado la sirena, solo ha sido la niebla y mi cabeza.
Ahora sigo...mi madre haciendo pressing.
Un bezote

ARENA EN LOS BOLSILLOS

Casi no llevo tres días aquí y ya estoy pensando en la vuelta. La verdad, relajarme lo que se dice relajarme, no. Pero bueno, es lo que tiene, prisas por aquí, prisas por allá, quedar con uno, otro y el de la moto. El viento nos ha dado un respiro, asi que mañana podré disfrutar Tarifa, en vez de volar en ella.
Todavía no me acostumbro a tener que ir a 70 por la autovía. Señores !Les falta sangre en las venas conduciendo! Y no es que yo sea un Fittipaldi, pero es que lo de Arena es mu duro!!!!
Se me ha hecho corto en el fondo, pero reconozco que todavía me queda mucho que madurar para sobrellevar las ausencias. Entiendo que cada persona es un mundo, y que muchas dos, pero yo, no soy como las hemorroides, no lo sufro en silencio. Lo sufro de forma activa, en cada minuto y cada canción. Supongo que me he vuelto un no se qué empedernido. Y digo no se qué porque realmente no soy capaz de ponerle nombre. ¿Un supercariñoso? ¿Un agilipollado?¿Un endeble? No lo se, pero en el fondo me gusta en el mismo grado que el vértigo que me da. Me gustas...demasiado...
Ahora a disfrutar de la playa, que pocos días me quedan ya, a vivir bien y comer mejor, seguir soñando con una sonrisa y un abrazo al llegar, y descansar...
Un bezote

SOPLAS CASI TAN FUERTE COMO YO

Y es que vuelto a Arena, vuelto al viento...esta noche me sentí menos yo y más Dorothy, eso si, yo no tengo un Totó, sino 9 perritos que ladran sin parar como lobos en la noche. El resumen...he dormido menos que de costumbre, desde las 3 a las 9, a la sazón 6 horas. Arena sigue igual, la misma gente los mismos sitios. Algunas infraestructuras más que intentan paliar el déficit crónico socialista, pero siempre insuficientes para la 8 provincia mas poblada de España (tiene mas hab. que todo Bizkaia con su gran Bilbo incluido) Ahora en verano la población alcanzada debe rondar el 1,5 mlls. de habitantes. de Sotogrande a Costa Ballena nos invaden Españoles y Europeos de toda clase, muchos Vascos, muchos Madrileños y muchos Sevillanos, Alemanes, Ingleses y Belgas. Todos en colonias o ghettos, de lujo, pero ghettos. Como en Bilbao estan los de Costa Rica y los del otro lado de la Ría, los unos en Vistahermosa, en enormes chalets donde viven refugiados de la guerra, los otros en la costa virgen, en campings y casas escondidas, al amparo de una provincia con mucho por escudriñar. Lo mismo ocurre con los Sevillanos. Esa ciudad es insufrible en verano, por lo que veranear es algo obligado...es un éxodo cíclico. Los tenemos como chinos en Chipiona, con los colchones y las bombonas de butano de 100 en 100 por casa y los tenemos en el Novo, con mucha gomina y rayas...y demasiada tontería.
Yo mientras disfruto de mi casa y mi familia, mis amigos y mi ciudad, me relajo como puedo aunque te echo de menos. El sábado lo hubierais pasado muy bien con nosotros, así que animaros y venid. Como decíamos F y yo, tenemos que hacer de Conil un destino conocido entre los Cementeros.
Y para no se menos esta vez me he vuelto a encontrar a Lucas...el amigo de Andy...cada vez que vengo a Arena me lo encuentro, esta vez será padre...en mi cara!
Un abrazo

El kilómetro endemoniado...

Y es que hoy volvemos a Arena...él y yo...Salvador no. Se me hace eterna esa Castilla polvorienta hecha recta en una carretera de casi 300 kms. En el km 666 está mi destino, curioso no? De todas formas no soy supersticioso ni creo en esas cosas, es una simple casualidad del destino, que seguro que no marca mi caracter en absoluto. Ayer cena en tiki grill, un gran lugar BBB (bueno, bonito y barato) y una buena recomendación para aquellos que no hayais ido, aunque no pongan Heineken...Aquí en Madrid se quedan una habitación hecha de cajas y una casa a medio amueblar, que no soy capaz de sacar ni una cosa mas. J, esto es como lo del cochinillo, solo pensar en cajas o maletas me entra "espelús". Una semana de descanso en Troya, porque aquello esta de lo más divertido. Ya lo dijo marx que desde el primer problema de la biblia todos tenían un contenido económico. Y es que en parte es el precio a pagar por vivir bien, que la fama cuesta! Como decían en la película esa...volveré y esta vez para quedarme, ja ja ja, que miedo. Por ahora vuelvo para 7 días y 7 noches.
Y cuando te eche de menos me agarraré a los perros, o a los caballos, que me cogen mas a la altura...respiraré en el mar y me pondré moreno, sacaré toda esa ira anticipada para evitar un invierno conflictivo e incluso iré al gym...esta vez sin mi madre, que pereza! A quien se le diga que me encanta ir al gimnasio con mi madre...yo no soy de este mundo...o tal vez sea ella quien no lo sea.
666 km de carretera y una canción... Jelousy! que aunque a alguno no le gusta a mi me encanta, es más la voy a poner cuando cruce despeñaperros, frontera entre el Libano e Israel, eso si nosotros tenemos las carreteras en pie, por la gracia de ZP, y amen! Y no voy a hacer demagogia, que esta el temita que arde...los gallegos estan bastante quemados, y con razón, se respira en el ambiente que el verano no ha sido bueno para ellos, pero yo tengo que atragantarme la tostada del desayuno leyendo "la actuación de las instancias ha sido eficaz". Ah! ahora lo entiendo, ZP es de derecho y no le han enseñado la diferencia entre eficaz y eficiente. Pués se la explico yo...eficaz es matar moscas a cañonazos, o apagar incendios a ritmo de tortuga...consigues el objetivo pero los recursos se desaprovechan. Eficiente es matar la mosca con un papel, consigues el mismo objetivo pero los recursos son mínimos, es decir, no se queman 760 kms cuadrados o lo que viene a ser casi media provincia de Guipuzcoa. En fin...no hagamos leña del árbol caido, que cuando Aznar haciendo pruebas de tiro en la costa da morte hundió el Prestige nadie dijo nada...Spain is different...Ich auch!
Un saludo corazones que en el coño tengo flores! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

¿ME LO TRADUCE AL ANDALUZ POR FAVOR?

Supongo que nacer en Arena es lo que tiene, ser así. No digo de este agua no beberé (aunque sí este cura no es mi padre) pero creo que me quedo demasiado lejos de lo que oigo. Reconozco que he sido un niño responsable, y que quizá eso que todos hemos pasado yo no lo haya hecho porque mi propia educación me lo ha impedido. Supongo que la calma tensa en la que he vivido desde que estoy aquí me ha hecho no ver ni flirtear con cosas que todos han hecho, por ahora y mucho tiempo, espero. Y no entiendo los juicios de valor, si yo lo que siento son unas ganas enormes de querer ¿por qué la gente generaliza?. Supongo que lo hacemos para justificar nuestros comportamientos. Es como cuando decimos "nadie quiere ir" y en el fondo "nadie" eres "tú"...porque nadie ha dicho nada. Los jóvenes solo quieren follar...siendo cruel la respuesta sería..."es la edad, supongo que si pueden lo hacen", y ole sus cojones, que yo mas de una vez he dicho que mientras tu almohada siga siendo una conciencia tranquila GO AHEAD, never stop. La frase mágica sería "lo entiendo pero no lo comparto". Todos hemos tenido lios de una noche, de dos e incluso de tres...(aunque eso ya es un rollo serio) Todos alguna vez hemos sentido el contrasentido de estos lios 123, porque no aportan nada más que un orgasmo y porque tienen un efecto perverso en la mente, alimentan la pescadilla que se muerde la cola. A medida que transcurre el lio vas viendo que no es lo que quieres, y cuantos mas lios tienes mas de lo que no quieres ves y así sigue y sigue, como un bucle. Entonces un días dices, joder! seré capaz de coger el mando de esto? Porque sabes que no es la dinámica correcta si lo que buscas en esta vida es un Salvador que te haga sonreir todos los días.
Llaman a la puerta...y no eres tu. Un rato de Benchmarking, I'll be back in a couple of hours!
Back again, tres horas después, que reunión!
Me ha llamado I, que no entiende lo que quiero decir. Pués yo tampoco, pero era lo que pensaba.
El dia en cemento se ha puesto gris, ha llovido y hace frío, y yo sin nada de abrigo. No caeré en la tentación de ir a comprarme nada, porque ya dijimos ayer que iba a ser mas frugal. Mañana vuelvo a Arena, la visita del mes, aunque esta vez dure una semana. Voy a echar de menos Cemento, y a tí. La verdad, tengo ganas de hacerme definitivamente a mi nueva casa, de centrarme y empezar a andar de nuevo, un nuevo año! Que para mi los años en Cemento empiezan el 9 de septiembre.
Ahora vivo flotando en un limbo alimentado con miradas y caricias que se me antojan un espejismo de verano...nadie sabe como quiero no sea más que eso. En muchos aspectos me parece tan bueno que pienso que vendrá una camara llamándome inocente y me devolverá de un espaldazo a la realidad. Eso me da PÁNICO. Pero como decían mis padres cuando me caía del caballo, la que no va a caerse es la abuela, que no se monta. Pues si me quitas mi nube de repente no importa, nunca me habría caído si no me hubiera montado...pero por favor no lo hagas que me da MIEDITO.

MAS QUE UNA LANZADERA UN TRAMPOLÍN

100 metros en 2,65 segundos...si los calculos no me fallan quiere decir que me han tirado a 135 km en caida libre...ahora entiendo por qué me he levantado con una piel tan tersa...my godness! Y es que ayer estuvimos en Warner Bros Park, echando el día con todo tipo de gente. En ciertos momentos pensé que aquello mas que la warner era Faunia, pero por otro lado, todo el mundo tiene derecho a divertirse...aunque sea una vez. Desde luego que no es un gran parque. Cemento carece de ese "no se que" que le da sal a las cosas que tiene, le falta "chispa", hagan lo que hagan lo mas monumental o gigante. Cemento no se vuelca con las cosas que tiene, seguro que ciudades como Valencia, Sevilla o Bilbao hubieran acogido mucho más como suyo este parque. Aquí en cemento es como...un parque. Realmente, le falta "chispa".
Aparte de la caida libre en soledad, me tiré por un par de atracciones más, la primera STUNT FALL. Si el sufrimiento tiene una sola cara...esa era la mía ahí. ¿O tal vez la tuya F? Porque valientes, todos...valientes acojonados que éramos...Solo de pensarlo me entra hasta fatiga, cuando me soltaron ahi arriba que yo decía dios que me caigo del asiento...ACOJONANTE.
Por lo demás este ha sido el único puente del verano, pero que puente. Solo me ha faltado meterme una escoba por el culo y ayudar a Gallardón a barrer. Cenar, salir, entrar, comer, bailar, dormir, y la mudanza...la dichosa mudanza. Ya no se donde meter nada, aún habiendo desechado de mi armario todo aquello que diera negativo al test de celulas de más de dos años. Sigo sin tener un puto hueco donde meter un cinturón. Como hablaba esta mañana, necesito cambiar la filosofía de vida, el póngame dos se acabó. Voy a hacerme selectivo y frugal a la vez, en vez de comprarme 12 pares de zapatillas en 1 año me compraré 3 que realmente me gusten, porque ahora tengo mas pumas en el armario que Angel Cristo en sus mejores momentos, y encima apretados...a ver si viene una protectora de animales y me denuncia. Es lo que faltaba. Por si acaso he puesto la cortina de la otra casa tapando la ventana, porque este cuarto no tiene persiana, y como radio patio funcione....vamos aviados. Lo estoy viendo, en un par de meses un video mío en bolas imitando a Michael Bublé...aunque peor sería uno de Alaska, ese sería motivo de lapidación o empalamiento social...ummmm señor agente deténgame...jajajaja me acuso de ser yo.
Estoy contento, se nota ¿Verdad? Ya lo comentaba ayer, quién me iba a decir a mí por donde iba a acabar el verano. Ha sido un giro radical en mi cabeza, y en mi corazón.
Que ahora parece que me he tragado un oso amoroso, estoy proyectando hacia los demás toda la energía que puedo, ahora sí joder, ahora sí.
Ahora sí porque me responden, ya no estoy cruzado de brazos enfadado por no oir voz alguna al otro lado de la emisora de radio. Ahora cuando hablo me responden, y respondo cuando me hablan . Ahora siento que hay una voz capaz de enseñarme a encontrar la llave...y no las del fondo del mar eh! Que ya veo algún malpensado sonriendo entredientes...entrelineas.
He limpiado el objetivo de mi cámara, que no me dejaba ver con claridad las caras de la gente que tengo a mi lado y les he dado un lavado de cara mental, voy a aprovechar esta lanzadera para empezar a ver las cosas de otra forma. Quizás sea un trampolín para llevar a cabo una vida mas minimalista y naif, menos complicada, pero no como la chunga eh!.Una vida en la que las cosas sean si o no porque si o porque no, sin truculentos argumentos que me hagan razonar hasta la jaqueca.
Un abrazo para todos, con G de J.

EL DIA QUE LAS PAREDES DEJARON DE HABLAR

Pués es mi ultimo blog desde estas paredes. Paredes nostálgicas de una época mejor, que no añoran un pasado reciente tormentoso y que anhelan un futuro cercano de PAZ. Por supuesto que mi vida quedará escrita en ellas, ya nadie pondrá música como yo, ni les hará reir tanto. Recuerdos de 3 Arenosos metidos en Cemento hasta el cuello. Y amor...mucho amor, que no sabe nadie lo que os he querido viviendo aquí. Contigo F se ha ido una parte de mí, mi yo callado y que no necesita hablar, mi yo que habla sin decir nada y que con los ojos grita, con el corazón ríe y con la mano consuela...el día que te marchaste el corazon me dió una patada y se me puso en la boca. Aquel día me fui a la piscina, como siempre me hice el fuerte y actué evitando cualquier golpe de tristeza...ahora estoy llorando como si te lo dijera al oido...siempre te querré. Con M mi vida seguirá adelante...por suerte en los últimos 7 años me he separado de ti tan solo días. Contigo se queda mi yo divertido, mis golpes de humor y de excentricidad, el sentirme yo y sentirme cómodo. Nos vamos juntos, porque seguro que por muchos cojones que tengamos nos necesitamos como si fuéramos complementarios, eso si, NUESTRO AMOR ES IMPOSIBLE, NO ME ACOZES MAS...
Adios a dos años, que esta casa si fuera un plato sería cualquiera con salsa agridulce, y la que mas me pega...el Pato. Que dos años! como he crecido! como he reido, gritado, llorado, sentido, vivido, querido, amado, odiado, soñado, dormido...tanto no cabe en mi cabeza, solo puedo llorar para intentar que salga. Lloro porque estoy bien, porque otra vez arranco la hoja de la libreta y olvido lo que ponía la página que había escrito, aunque a veces al trasluz vea mi propia letra escrita con frases que no podría volver a pronunciar.
Dos años y muchos amigos, y que amigos! Dos años que me han hecho observar como absurda la idea de irme a Arena de nuevo, porque mi vida esta aquí, porque mi vida es lo que yo he construido, porque aún siendo un niño de 26 años he aprendido a vivir, porque viviendo me he dado cuenta que no voy a entregar media vida a nadie, intentaré vivir media vida mas para dar esa mitad que sobra, pero no daré mi vida, que yo no soy una estrella de mar que repone los brazos cuando se los cortan.
Y no puedo parar de llorar, llevo todo el día así, supongo que será la soledad de Cemento en días así, supongo que me gustaría haber tenido a mis padres aquí ayudandome con las cajas...supongo tantas cosas, que ya no se como parar.
Mi vida sigue como un tronco cuesta abajo, imparable.
Un abrazo

LAS PRISAS NO FUERON BUENAS COMPAÑERAS DE VIAJE, PERO YO VIAJO DEPRISA

Que hacerme ir despacio es como pedirle a una tortuga que corra...tan dificil, casi imposible. Por exceso o por defecto me he pasado la vida corriendo, el colelgio, el instituto, la carrera, el trabajo, siempre...Y se que me va a costar ir despacio, lo sé porque las prisas son un sinónimo de seguridad en mi vida. Solo hago las cosas deprisa cuando estoy seguro de lo que hago, si no, no hago nada, porque me bloqueo. Hoy cuando me he ido a lavar los dientes me he dado cuenta de que ya no tenía ni cepillo, pero no está en la nueva casa, esta vez ha sido un despiste/torpeza absurdo el que me ha hecho tener que lavarme los dientes con un dedo. Me ha recordado cuando dormía en casa de algún amigo de pequeño. Podía haber cogido una rasqueta y aprovechar para depurar mi malograda lengua, profusa en improperios e inundada de barbaridades. Pero entonces no sería yo...un gilipollas a tiempo emana mas cariño que muchos te quiero que he oido...al menos para mi. Como decíamos en Inglaterra, gilipollas...pero con amor, no te enfades.
Me estoy bloqueando un poco, lo intuyo, esta noche he tenido algo de desasosiego, no he dormido a la pata la llana como las últimas noches. He tenido la intuición de haber cagado algo, y por desgracia las intuiciones siempre se tornan realidades en mi vida. Me pregunto por qué no se fijó en mi el director de El sexto sentido, porque lo hubiera flipado.
Una vez en Inglaterra soñé que me había llevado el examen a casa sin entregar y al día siguiente cuando abrí mi mochila ahí estaba...enterito enterito...
Por lo demás el fin de semana se plantea...umm...no se ni como se plantea, entre el puente la mudanza y tiro porque me lleva la corriente...ni idea. Esta noche cenaré con mis amigos, es lo que me apetece en parte, estoy empezando a tambalearme y necesito que me echen hormigón para no pensar, abrazos y mas abrazos que infunden tranquilidad, millones de abrazos y millones de miradas. Cuando era niño le ponía a mi perro una saboneta debajo de la manta para que creyera que era el corazón de su madre latiendo y durmiera. Algo de eso debe pasarme a mí, el calor de alguien a mi lado hace cambiar totalmente el ritmo del sueño, me aleja los miedos. Es como tener un quitamiedo de esos tan finos que llevan los makis en los coches, pero sin plumas y algo mas grandes. ¿Quitamiedos o espanta sueños? Da lo mismo, sigue siendo una horterada.
Un abrazo para todos y disfrutad en la medida de lo posible las vacaciones, sed felices, que es un tópico poco típico y cuidado con los excesos, que hasta de amor son malos..

SI LA MANZANA TARDA MAS EN CAER AQUÍ ESTOY PARA ESPERARLA

Creo que es la primera vez que escribo desde mi nuevo puesto de trabajo. La verdad que el ritmo y la carga son muy distintos, esto es mas estresante pero mucho más gratificante.
Pero claro, es agosto y en Cemento la vida se ralentiza al 10% más o menos, menos mal!
La película de ayer para olvidar, sigo pensando cuando cojones se morían las protagonistas...porque creo que lo hacían. Menos mal que al salir el sentimiento de atrofia cerebral era compartido y me sentí menos lerdo y mas humano.
Y a ti, que te voy a decir, que si la manzana tarda en caer del árbol es porque realmente no está madura. Y yo quiero madurez, no quiero niñatadas ni giros repentinos. Supongo que algo influye el medir cerca de dos metros, los movimientos rápidos o espásmicos me dan vértigo, me aceleran demasiado, y yo quiero paz...la paz que me da un silencio o una palabra a tiempo, las palabras justas pero tan necesarias. Supongo que por ser de Arena ya he aprendido bastante de palabras vacías de contenido y sentimiento. Sé perfectamente lo que significan las conversaciones triviales y los ofrecimientos en cuerpo y alma, para lo que quieras...y si mañana te he visto no me acuerdo. Quizás mi caracter no sea el adecuado, y quizás como dice Pijomad rozo el borde del tachón de maleducado, pero mil veces prefiero la indiferencia que genero a la falsedad provocada. Quien me conoce sabe que me entrego a la gente que quiero y lo hago sin esperar, ¿Si a tus amigos tienes que quererlos como son por que no pueden quererme ellos como soy? Actually lo hacen, es más son los primeros que se ríen de mis repentinos golpes de mal humor, porque saben que no son mas que reminiscencias de un caracter peor.
Son algunas noches ya, no pocas, en las que me voy dando cuenta de que algo raro me esta cambiando, quizás deba utilizar el EUFEMISMO mas absurdo que he oido, ese de estar conociendo a alguien. Eso suena a implicación nula y promiscuidad, es como una burda excusa cuando quieres liarte con alguien y tienes pareja. Te preguntan sutilmente ¿Tienes pareja? Y tu utilizando la risa Jackeline Kennedy dices: estoy conociendo a alguien...¿que pensaría ese alguien si viera por la mirilla la situación? Yo no estoy conociendo a alguien, he conocido a alguien que es muy distinto, e invertiré el tiempo que haga falta en conocer a ese alguien todavía mejor.
La cosa es, debería entonces llamarte conocido? Que frialdad mas cruel no? Creo que no todo en la vida puedes juzgarlo con el mismo rasero, no es lo mismo un amigo que conoces de hace una semana, al que probablemente hayas visto dos sábados de marcha que esto. Me niego a pensar que lo que sale por mis ojos cuando te veo sea lo mismo que con alguien que conozco de hace una semana. De sobra sé que no es así, que mi cara no articula ni gesticula tanto con conocidos. Si tenemos que ponerle nombre a esto le pondremos nombre de algo relacionado con la economía. Déjame pensar...le vamos a llamar Directiva, quizás es un termino mas jurídico pero se utiliza mucho en economía. Pa los que esten pez una directiva es una ley pero con libertad de medios, es decir yo digo lo que quiero pero no la forma en la que debes conseguirlo, siempre que sea legal puedes alcanzar el objetivo final por tus medios, que pueden ser distintos a los de al lado. Pues te llamaré DIRECTIVA, se que es lo que quiero pero no sé exactamente como voy a llegar a conseguirlo, eso si, la proactividad de los individuos va a ayudarme mucho. Quizás un abrazo y un beso sirvan mas que cualquier articulado de obligatorio cumplimiento.
Un abrazo

ESTA ARENA NO ERA MIA...PERO CASI

Me dispongo a escribir una nueva entrega. Siento en mí una tranquilidad emocional bastante agitada. Un beso en la cabeza, una mirada, una mano en el cuello, una sonrisa...cosas simples que sumadas componen un polinomio que me hace coger fuerzas para acarrear las cajas de mi mudanza. Dos años en esta casa, dos...tres personas viviendo, tres, cuatro mudanzas en cuatro años, cuatro, mil lagrimas, mil, infinito sufrimiento...incontable...
Para mi dejar esto es mucho más que dejar una casa. Ya sabes N, no es lo mismo comer 5 años de gazpacho que 2 de pepino. El gazpacho aunque con sabor agridulce refresca y solo deja un regustillo amargo que nos hace dudar de si seguir bebiendo. Un zumo de pepino es amargo lo cojas por donde lo cojas, es mas, produce arcadas, al menos en mi tocha faringe. Puede que ahora no beba zumos de fresas, o puede que si, pero si lo bebo o no es porque quiero. El pepino se lo metan por donde amarga... que yo tiro el dado y me subo 6 calles del Monopoly. La diferencia es considerable, esta casa que dejo no es mi casa, tampoco la nueva lo es, pero es más yo. Ya no tendré este síndrome de estocolmo que dice I de proteger al secuestrador. Y yo no he estado secuestrado, lo ha estado mi felicidad, que es más duro. Ahora veré las cosas desde otra perspectiva. Definitivamente me he subido a la montaña de nuevo, desde aquí planeo tirarme al valle, pero esta vez espero encontrar mas comprensión, mas caricias y menos pinchos. Si quiero pinchos me tiro al rosal.
Cierro la página 21, y la cierro sin llorar ni dar una vuelta a mi cerebro, la cierro con un adios soberbio, orejas y rabo, por mi y por mis cojones. Ahora a vivir, a volar y a soñar despierto con un nuevo beso en la frente.
Muchas gracias por este finde, todos tenemos lo nuestro, pero eso es lo que nos hace ser nosotros mismos. Da igual si protestas, si pones cara de seta o si eres un desastre, me reitero, quiereme por mis defectos, que por mis virtudes me escogieron ya en mi trabajo.
Os voy conociendo y os voy queriendo, a unos os conozco y quiero más, a otros os voy conociendo y os voy queriendo, y mucho mas que os querré si las nubes negras nos dejan. Fíjate tio, pensabamos que la nube venía con nosotros pero he sido mas rápido que ella, y donde estoy da el sol.
Un abrazo...

DEMASIADO CEMENTO EN LOS OJOS

Esa debe ser la causa de mi mal humor hoy. Me niego a pensar que la genética es inevitable y que mi caracter irá hacia donde no quiero que vaya. Lo cierto es que ahora es cuando realmente me planteo lo absurdo de las vacaciones de verano en Cemento. ¿Vacaciones para que? ¿Para torrarte en una ciudad inhóspita y que no es capaz de organizarse ni con la mitad de habitantes?
El día que Dios repartió el orden Cemento estaba de espaldas.
En fin, demasiados días aquí, demasiadas noches sudando, demasiados días de trabajo, demasiadas noches de soledad...demasiado de todo y demasiado de nada, tan poco.......
Y lo jodido es que estoy bien, he caido en un nihilismo absurdo que debe ser consecuencia de la bajada de tensión que ocasionan los 40 grados que sufrimos a diario. No me apetece pensar, no me apetece sentir, no me apetece esperar...como dices tú, ahora que me lo estoy pasando tan bien... Y mejor que me lo voy a pasar, lo cierto es que hoy tengo en mi cerebro la presión de la desgana, del cabreo infantil y abusrdo, del no porque no porque no me da la gana.
Ahora tiemblo por todo y me estremezco con nada, me siento fuerte en mi propia debilidad. Supongo que será el volupto propio de un pollo cuando rompe el huevo, la contradicción entre sentirse encerrado y tener que salir por su fuerza...por sus cojones, porque si no muere. Seguro que en el huevo estaba mejor que fuera, pero el aire estaba acabandosele y aunque con miedo, no tiene otro remedio que buscar una situación distinta, que no mejor.
Quizas es hora de romper el huevo, y de acabar ya con tanta tonteria acomodaticia...La carne triturada es mas fácil de digerir, pero habrá que aprender a masticar...
En dos semanas volveré a Arena. Playa, tintos, amigos y sol, comidas, perros, caballos, niños...soledad. Soledad escogida.
Un abrazo