EL FIN DE UNA ETAPA

Hacía tiempo que no escribía por aqui, supongo que he estado mentalmente "aturullado" y eso me ha hecho rechazar algunas cosas que interpretaba como "aturullantes". Hoy me despido de mis compañeros, que fuerte casi 3 años después. Tras esto pongo rumbo a Arena y a descansar, 7 días que bien! Supongo que algunos si que habeis echado en falta mis frases y comentarios, y es por eso que escribo. Si tuviera que describir como me veo....me veo bien como estoy, no me veo en mi mejor momento pero me veo bien. Sé, Canario, que esto de estar siempre analizandome no es bueno, podría incluso rozar algo la paranoia, ya que como bien dices es como si tuviera el termometro en el culo todo el día puesto por si tengo fiebre. No puedo hacer otra cosa, yo soy así y aunque roce lo absurdo me paso horas obteniendo feed back personal. Cemento es lo que tiene tambien, eh! ¿O crees que en tantas horas muertas en atascos y colas uno puede desconectar el cerebro y dejar de pensar? No es posible, ahora mi cerebro piensa en rebujito, sevillanas y playa, en descanso, conducir y vuelta, en salir con mis amigos el fin de semana que viene y en el nuevo trabajo. Y en mi....también piensa en mi y mi jodida forma de hacer daño sin querer, claro, que el ser completamente aséptico hace mas daño que alguna motilla de polvo en las heridas a veces. Para explicar esto suelo utilizar un ejemplo. Cuando me caí en la montaña me herí gravemente un brazo, supe que éste nunca funcionaría igual y que incluso de seguir así podría gangrenarse. Mi solución? Cortarme el brazo. Para algunos fue una crueldad pero para mi fue como eso que habla Bush de la guerra preventiva, una salvajada que evita un mal futuro mayor. ¿Que si me dolio? Por supuesto, y mucho.....yo no estoy hecho de acero pero tampoco de mantequilla blanda.....

Segundo días después de la vuelta. He debido comer cerdo con triquinosis ya que me encuentro en estado de fatiga absoluta. Esta mañana mientras sonreía en el coche he escuchado atentamente la letra de una canción que he oido miles de veces....y me ha hecho gracia. Supongo que viene como anillo al dedo para la situación en la que estoy. Os pongo una estrofa simplemente porque creo que voy a dejar de escribir......

YA NO QUIERO VIVIR CON LOS TEMORES
QUE PREFIERO ENTREGARME A LA ILUSION
Y LO QUE CREI DEFENDERLO CON FIRMEZA
SIN HISTORIAS QUE ME ABULTEN EL COLCHÓN
Y SI UN DIA ME SIENTO TRANSFORMADO
Y DECIDO CAMBIAR LA DIRECCION
TOMARÉ UN NUEVO RUMBO SIN PREJUICIOS....

SERÁ VERDAD!

Increible pero cierto, el cambio de timón que estaba dando a mi vida se ha hecho efectivo. Tanta alegría de repente me abruma, me asusta e incluso me hace zozobrar. Supongo que en vez de ponerme a cubierto por si acaso me voy a quedar debajo de la lluvia disfrutandola mientras me moja, ya tendré tiempo para secarme.
Las vacaciones me han sentado genial, he descasado por dentro y por fuera, he cambiado el color agrio del cemento por el moreno yodado de la arena, he sacado mi mejor sonrisa y me he puesto el traje de de la felicidad.
La razon? Es el año del uno, eso significa cambios y en mi situacion de nihilismo absurdo esos cambios solo podían ser a mejor. Ahora tengo quien me arranca una sonrisa al despertar y quien me guiña un ojo antes de dormir. He de reconocer que todo ha sido rápido e increible, y que si fuera mas ortodoxo pasaría años intentando recopilar pruebas sobre la veracidad de Salvador. Pero por una vez (sin que sirva de precedente) haré caso a mi corresponsal de las Islas Perrunas y levantaré el freno. En el fondo las teorías economícas me dan la razón una vez mas. En estados de estabilidad económica es cuando debe actuar el estado impulsando la economía y no en estados de crisis ya que desvirtua el ciclo. Tenian razon los no intervencionistas cuando decían que hay que empujar cuando el ciclo esta estático no cuando hay declive.
Una vez dejé la montaña, en ese momento no era bueno empezar a correr hasta el valle, seguramente la falta de oxigeno me hubiera hecho desfallecer y hubiera llegado con mas asfixia de la recomendada. Yo decidí dejar la montaña mirando todas y cada una de las curvas, mirando el paisaje, aprendiendo y aprehendiendo que eso no era lo bueno. Una vez en el valle he sido capaz de elegir el paisaje que quería para mi vida, y por suerte parece un cuadro de Van Gogh, todo lleno de color y movimiento, la realidad según la ve quien la pinta, sin importar las críticas.
Gracias al Destino, seguramente ha sido él quien me puso en la encrucijada mental que me ha hecho dar el giro de timón que necesitaba

JUST UNBELIEVEBLE

Esto no puede ser cierto, ni siquiera son las nueve de la mañana y mi dia se ha truncado de raiz. Después de despertarme a las 7 de la mañana viajar en metro como un zombie y correr desesperadamente he perdido el vuelo a Arena. He llegado un minuto después del cierre de embarque, 30 minutos antes de la salida del vuelo. Pensaba que eso del chek in en internet servia para algo mas que para tocar los cojones y hacerte perder el tiempo, pero no. El vuelo JK621 con destino arena ha salido con el asiento 20B vacío, ha salido sin mi. Por suerte la amable "chica" de la compañia me ha cambiado el inutil billete para la 1:30 de la tarde, si nada lo impide a las 2:30 estaré en Arena de nuevo.
Soy un imbecil con carrera y master del universo, algo así como el tonto util de Prodi....pero menos de izquierdas y mas de centro. Por suerte me he traido el ordenador. Al principio mi ataque de ansiedad lo he canalizado en llamar sin parar a casa, para que cerraran los ojos de nuevo y no fueran a recogerme al aeropuerto, ahora que esa ansiedad se ha vuelto desesperación no se que hacer. Buscaré un punto wifi donde pagando un kilo de oro por hora pueda por lo menos subir este blog.
¿Por que no estas aqui conmigo? Un alguien detrás de un telefono que me responda -no tienes remedio- y venga a pasar la mañana conmigo al aeropuerto, supongo que es mucho pedir......Ya son las nueve, realmente no estanto tiempo, 4:30 horas, 270 minutos....mas de 12.000 segundos....¿Empiezo a contar hacia atras?
Me siento como un niño de nuevo, en el mostrador estaba apunto de llorar, de rabia, de impotencia, de soberbia....la mejor forma de ir a Arena es en mi coche, disfrutando de la musica y el paisaje, bajando de la altura al mar.....ya lo sabia yo. Para colmo no tengo donde enchufar el laptop, ni siquiera tengo auriculares, y tampoco bateria en el telefono de empresa. Such a drama, isnt'it? Realmente nos hemos convertido en peones electronicos, que vamos interconectados con diez chismes y que pataleamos si alguno de ellos se cae....wellcome to the 21th century depressed twenty somethings......
El dia parace que es bueno, seguro que incluso puedo ver la playa y tumbarme al sol cuando llegue, y pasear, y coger el coche y conducir.....tres dias sin coche son demasiados, el cemento se vuelve áspero e incomodo cuando dependes de maloliente metro. Como decía María Jimenez en una canción "cafelito una tostada mantequita y mermelada yo me tomo el desayuno con amor......" Pues eso, salud y a desayunar.

LOS TULIPANES NO CRECEN EN LA ARENA

De pequeños soliamos ir los fines de semana a casa de mis abuelos en la arena, era una casa en el campo, que hoy se ha quedado en la playa. Recuerdo que allí aprendimos lo que era la naturaleza a base de prueba y error. Una vez plantamos tulipanes, y digo yo....¿los tulipanes crecen en la arena? Pues no, nunca crecían, plantabamos vulbos, pero no entendiamos por que no crecían. No lo hacían porque la Arena no es Holanda. Haciendo un simil estupido he llegado a la conclusion de que el Cemento no es el mejor sitio para que florezca nada. Ahora entiendo lo de los tulipanes, ahora entiendo lo de Salvador....
Hoy ha sido un día normal, eso me ha llenado de felicidad. En tres días ha cambiado mi situación en 90 grados, la busqueda de trabajo evoluciona de forma muy positiva, la espera de Salvador se disfraza de causalidad y la vuelta a la arena es inminente. He de reconocer que una sonrisa me ha cambiado el dia, del cuadro abrupto y tosco a la redondez dulce y amable, de la mirada tímida y absurda de un bar a la seguridad y confianza de un café. Los tulipanes tardan en germinar, mas si lo hacen en la arena. ¿Que será entonces de ellos en el cemento? supongo que el tiempo será quien diga si crecen o no. Por mi parte no haré como cuando era niño, que un par de días después de plantarlos me aburría y los dejaba, esta vez esperaré con cuidado retirando el agua que pueda hacer endurecer el cemento y dejar sin vida a la semilla. En la tienda me dijeron que la cuidara, que los tulipanes tardan mucho brotar pero dan mucha alegría al florecer. Yo que soy un jumento pragmatico le he mirado con cara extraña, pero lo he interiorizado, quizá tenga razón y es hora de sentarme a verlo como crece, como primero sale el tallo y después la flor y no al contrario. Hoy solo he hecho el boquete donde poner la semilla, ni siquiera he echado abono ni agua, pero he dado el primer paso, he abierto la bolsa y lo he sacado con cuidado, al menos ese papel lo he roto. Seguro que con lo nervioso que soy me cuesta eso de esperar. Mientras estoy en la arena te dejo a ti, que vigiles la semilla y que la cuides como si fuera la tuya. Espero que a la vuelta se haya hidratado , no espero volver y ves las flores, los milagros no existen...si ni siquiera existe eso que llaman dios, pero las personas si, y la confianza también.

EASTER IS COMING SOON, SANDSTORM AGAIN

Dicen que vuelve el mal tiempo. Que jodienda que lo haga ahora que voy a disfrutar de unas largas vacaciones, no?. De todas formas no importa, lo importante es descansar, estar en la Arena disfrutando de amigos y playas, de risas y siestas al sol...de cosas buenas que me faltan en el cemento.
Los dias van pasando muy rápido, ya estamos en abril my godness! La verdad es que no me doy cuenta pero en algo mas de un mes cumpliré 26 años. Estoy pensando hacer algo original para celebrarlo, algo fuera de lo común, por lo que admito sugerencias. 26 años y volveré a estar solo, creo que como en San Valentín solo he dejado de estarlo un año, en ese momento estaba solo pero acompañado. Ahora estaré solo de verdad, irremediablemente, si nada cambia...solo. Solo en mi tozuda intención de pensar que vivir sin Salvador es vivir solo.
Solo en el lecho de mis amigos, solo en mi soledad. Que injusto leer la palabra solo! Si creo que poca gente tiene el lujo de poder decir que tiene tantos y tan buenos amigos como yo. Yo no estaré solo, estaré con quienes siempre me han querido, algunos de años otros de lustros otros de meses y otros de días pero todos los que me quieren...menos los de la Arena.
Poco a poco mi vida va madurando, no soy el niñato de 23 años que vino de la Arena, sigo siendo incontrolablemente voluble y a veces neurotico y excentrico pero eso lo guardo como Aznar el catalán, para la intimidad. He aprendido a mostrar mi cara mas amable, o la menos desagradable. Pijomad aunque no lo creas si es posible estar con una persona de 23 años. Esta noche nachos, margaritas y que saben nadie que mas. Al fin y al cabo si algo he comprobado en estos meses es que no voy a dejar de hacer nada que me apetezca. Estudiando la carrera me ocurrió algo parecido, vivia como un cura y de repente vi que podía sacarme la carrera sin renunciar a nada. Ahora entiendo que todo no puede ser trabajar ni vivir centrado en nada...en fin me he descentrado, hasta la proxima entrega